Data:30/12/2010
Peso:68.6 Kg
Altezza:188cm



Prima di iniziare il solito e patetico Post vorrei dire semplicemente GRAZIE a chi ha commentato,e scusarmi se vi ho fatto preoccupare,peccato che non esistano altre parole per poter ringraziare.Mi scuso per gli auguri non fatti/risposti,ma purtroppo non è stato possibile,poi ne parlerò.



La domanda che ultimamente mi viene rivolta spessissimo è,Come ti senti?Hai una faccia….come mi sento?MALE,da schifo.Ecco come mi sento,mi gira la testa praticamente 24h al giorno,anche di notte quando dormo quelle 3-4 ore credo che mi giri,ho il fondoschiena praticamente lacerato,quando mi devo sedere ho bisogno di un cuscino…la pelle è disidratata al punto che quando tolgo la maglietta ne resta un bel po’ attaccata su di essa….i lividi aumentano insieme ai tagli,i vecchi si confondono con i nuovi…..devo continuare?Beh posso aggiungere che il dolore al petto si è trasformato in un “peso”,e che il cuore fa un po’ quello che gli pare….se a tutto questo ci aggiungiamo la continua pressione di chi mi sta intorno,con battutine più o meno pesanti,allora il quadro è completo.

Ormai mangio numeri,tutto quello che di commestibile mi capita nel piatto lo trasformo in numero.Il mio cenone di Natale non ha superato le 500 cal.,il pranzo invece 950.Ora è dal 26 di Dicembre che praticamente non mangio qualcosa che non sia una mela verde e acqua/thè verde (il mio preferito è Damman Freres,date un occhiata).
Dimagrire durante il periodo natalizio mi ha regalato una scarica di adrenalina e buon umore,lo so che questo non è normale ma vedere l’ago della bilancia scendere ormai è diventato l’unico momento di felicità,credetemi.Il peso di oggi?68KG tondi,meno 600 grammi,68Kgx188cm.

Ormai il dolore è diventato il comune denominatore delle giornate,la verità,quella che fino a poco tempo fa credevo non veritiera,quella che ho rinnegato e occultato sotto miliardi di bugie dette a me stesso è che semplicemente non riesco più a gestire tutta questa situazione,ecco lo detto.
Arrivati ad un certo punto impari a mentire così bene che a volte inganni davvero anche te stesso,un esempio?Quando ho detto che dal 26 Dicembre che mangio solo mele e liquidi….una cazzata,la verità è che dal 26 Dicembre non mangio affatto,bevo ettolitri di acqua….le urine sono così diluite che sembrano acqua,in palestra mi bastano 10 minuti di cyclette per sentirmi distrutto.
Rispondo a chi ha scritto di farmi aiutare da uno psichiatra,il solo pensiero di chiedere aiuto fa in modo che la parte malata di me,quella che ormai la sento cresciuta a dismisura,opprima,schiacci quella che vorrebbe essere aiutata….lo so sembra un discorso senza senso e patetico ma credetemi non lo è.Perciò mi ritrovo a raccontarmi stronzate,ad autoconvincermi che sto bene che le persone normali non mangiano,e che la situazione in cui mi trovo è normale semplicemente perché sto perdendo qualche chilo…..

Non mi va di fare un bilancio di quest’anno,o quello che verrà ma sono sicuro di due cose,la prima è nonostante tutto ho conosciuto persone che reputarle fantastiche è riduttivo,parlo di Versoana-Alexsys-Mia wallace (che anche se non commento il suo blog,ma lo leggo di continuo),per non parlare di Antonella e Veronica che nonostante i miei continui silenzi continuano a preoccuparsi per un essere inutile,grazie di cuore ragazze….e grazie anche a tutte quelle persone che non ho menzionato,a quelle persone che tramite i loro blog mi fanno dire che non sono solo ad avere di questi problemi,che se anche non commento ma leggo con frequenza.
La seconda cosa invece è che vorrei acquisire quella forza per superare i momenti in cui sono costretto a fissare un punto,concentrandomi sul respiro irregolare e sulle fitte al petto,ignorando il sudore che in quei momenti mi provoca brividi su tutto il corpo….ecco vorrei quel briciolo di forza per rannicchiarmi,e aspettare che tutto passi….in un modo o in un altro.

Auguri…..
Julian

Data:19/11/2010
Peso:77.4Kg
Altezza:188cm

Data:23/11/2010
Peso:72.6Kg
Altezza:188cm

Data:30/11/2010
Peso:71.5Kg
Altezza:188cm

Per quanto riguarda il peso,beh meglio non lamentarsi visto come si stavano mettendo le cose,per il resto grandi cambiamenti non ci sono,a parte quello che le persone dicono che sto "sbiancando" giorno dopo giorno.Forse sarà per il sangue che vomito,quando mi vengono questi attacchi di vomito incontrollabile.
Spiegare come mi sento in questo periodo sinceramente non mi è facile nel senso che vedo i giorni passare,quasi tutti uguali fatti per la maggior parte da apatia generale,a volte questa apatia viene interrotta con qualche nuovo taglio o un incontro con Lei,ma per il resto nulla di che.

La mattina mi alzo a sedere adagio,dal letto.La testa leggera,e nausea,svolgo la mia routine quotidiana con calma,ogni movimento è calibrato per contenere i capogiri...vado in palestra,faccio le mie solite 2 ore di esercizi continuando a muovermi adagio,sopratutto sotto la doccia,sto attento a non rillassarmi troppo,per evitare il rischio di svenire.

Ho freddo,costantemente,un freddo che si sprigiona da dentro si instaura tra ossa e pelle.Le braccia si sono ricoperte di vene di colore bluastro.Di notte il cuore incespica,ma non solo di notte....thumthumthuuummmm....accellera fino a voler uscire tra le costole poi rallenta per poi accellerare di nuovo.Resto fermo li,senza respirare aspettando che tutto passi,avendo paura,ma sinceramente non tanta,che questa volta non passerà che sarà l'ultima scarica che il mio cuore malandato mi dà,infatti ho scoperto di avere un "soffio al cuore".Riportando le parole del medico il cuore è stanco.

Mi capita sempre più spesso di camminare da solo,per casa o per strada,e non essere in grado di restare concentrato,vado avanti e indietro pensando solo al cibo e al modo di smaltire quel poco che ne ingerisco.Conto le calorie in modo ossessivo,ogni numero che vedo lo associo ad un alimento o porzioni di alimenti,per esempio il 300 lo associo a tre pasti da 100Kcal. Da consumare in tutto il giorno.
Ho alcuni tagli sul braccio e al petto che non guariscono,che si riaprono al minimo contatto,ho dei lividi sul corpo che danno alla pelle un buffo colore blu,in pratica sembro un Puffo,infatti basta un minimo contatto con qualcosa di solido per procurarmi lividi.

E’ da molto che non scrivo,ma semplicemente perché le parole non mi vengono più come una volta,in pratica non scrivo più cose mie,forse perché non “vivendo” nel mondo reale,cosa indispensabile per poter scrivere,non posso realmente parlare di me.A dire la verità guardandomi nello specchio faccio fatica a capire realmente chi ho davanti,un mentecatto,uno stronzo un immaturo,questo è poco ma sicuro,oppure un estraneo o forse il vero io,il vero P. che ha scacciato quello che si vedeva prima….come il Mr. Hyde che non sopporta la presenza del Dott.Jeckyll e viceversa.Boh ma sarà meglio fermarmi qui….

Julian

E’ dal 14 Ottobre che non scrivo,le giornate sono passate e sinceramente ne sono contentissimo,perché sono state giornate di buio totale.
Alzarmi dal letto la mattina è diventato sempre più difficile,le gambe mi fanno un male tremendo,tremano,ma restare con la testa sul cuscino è una tortura ancora più grande,restare in silenzio da solo con i miei pensieri mi spaventa,mi sento soffocare.
Il cibo che ingerisco mi ustiona la bocca,lo stomaco…è come ingoiare bocconi di fuoco. Conati,crampi non mi vogliono abbandonare,ogni volta che cedo a qualcosa inizia una guerra fatta di strazianti sensi di colpa e modi di rimediare,ma alla fine il pensiero ricade sempre sulla stessa soluzione…PUNIRMI.
Ma anche il non mangiare ha la sua dose di sensi di colpa,infatti il non mangiare compromette una situazione gia delicata. Quindi ogni giorno è una guerra continua.

Come ho detto prima ho conati di vomito,che a volte non riesco a controllare,arrivano senza preavviso,in pratica vomito sangue,anche quando nello stomaco c’è solo acqua.
Mi sento esausto gia di prima mattina,distante,mi gira continuamente la testa,dopo le solite 2 ore di allenamento in palestra mi sento morire.

A volte però cedo,la mente e il corpo si dissociano,ed è allora che mangio come una “persona normale”,la fame mi pervade,la mente pensa sempre la stessa identica cosa,il corpo fa la sua parte con crampi allo stomaco.E allora cado….ma subito dopo aver mangiato scatta il solito meccanismo perverso,inizio a controllare se le ossa del bacino sporgono,se le costole sono ben visibili se la circonferenza della pancia aumenta.Ma poi inevitabile arriva quella vocina che mi ricorda che ho ceduto,che non sono stato capace di resistere e che l’unico rimedio è il solito.Prima bastavano dei semplici tagli per sentirmi “liberato”,ora invece provo “sollievo” solo nel vedere la lametta ripassare nei tagli appena fatti,ed è solo allora che cado stravolto,senza un briciolo di forza con la testa che pulsa.Mi sento impazzire.

Rileggere l’ennesimo posto in cui scrivo cose non belle,non posso fare altro che notare la mia rassegnazione a tutto ciò…..sono stanco di tutto ciò,reagire credo ormai sia inutile e sinceramente non so nemmeno se volerlo oramai.
Concludo ringraziando tutti coloro che hanno scritto,Antonella(le tue parole non sono vuote,ne poco intelligenti,ma sono semplicemente belle.Non so se la vita sia bella,ma so di per certo che viverla in questo modo non lo è affatto…grazie altro sarebbe inutile),Serena che mi ha omaggiato di una fantastica iniziativa,grazie e appena possibile risponderò,Veronica che è stata così cara da scrivere un messaggio stupendo,Alexsys e non per ultima Versoana.Grazie a tutte e spero che a voi vada tutto per il meglio,lo spero davvero.
Julian

E' più di una settimana che ho un senso di nausea tremendo,accompagnato da una "puzza" persistente che sento ovunque vada.
Erano più di 20 giorni che non mi pesavo,visto che la fissa del pesermi era scomparsa da un giorno all'altro così come mi era venuta,e il responso è stata la goccia che ha fatto trabboccare il tanto odiato vaso....+1.800KG.
Appena i numeri sono comparsi sul display ho sentito un forte capogiro,tanto da mantenermi al muro,poi le gambe hanno iniziato a tremare e le orecchie a fischiare.Mi sentivo come in un ampolla,intorno a me si è venuto a creare un silenzio irreale,come se anche la gigantografia di Audrey Hepburn appesa alle mie spalle trattenesse il respiro avendo paura della mia reazione.Allora sono ridisceso dalla bilancia,lo spenta,lo riaccesa e ci sono risalito....+1.850KG.
Mi sono mancate le forze,mi sono seduto sul divano e sono rimasto a fissare l'acquario posto davanti al mio letto.In quel momento in testa mi fischiava una sirena che mano a mano aumentava di intensità,e io sempre li a fissare il vuoto.....poi all'improvviso la furia,le mani hanno iniziato a tremarmi il respiro è diventato affannoso ed è allora che sono corso a prendere la mia LAMETTA,e visto che ero con gli slip ho iniziato a tagliare dal centro del petto,fin giu all'altezza della bocca dello stomaco....poi sono passato alle braccia....poi alle gambe.
Di quei momenti ho ricordi confusi,però ricordo il sottofondo musicale [Bibo No Aozora-Ryuichi Sakamoto],ricordo di aver detto NO,non voglio punirmi,ma la mano andava da se.
Sinceramente non mi aspettavo un aumento di peso.
Ultimamente non riesco nemmeno a vomitare,sinceramente non è che lo faccia spesso, anzi si possono contare le volte che sono ricorso a questa "tecnica",ma ultimamente è come se qualcosa mi bloccasse.
Le giornate scorrono in una monotonia assurda,non ho voglia di fare nulla,nemmeno di respirare,se non fosse un gesto incodizionato del corpo manco quello farei,a completare lo schifo la fine del mio contratto di lavoro,e il ricovero del datore di lavoro di mio padre in fin di vita (aneurisma alla vena Aorta addominale,questa la diagnosi dei medici.Se non ci fosse stato mio padre a soccorrerlo ora il tanto "amato" signor V. non sarebbe più tra noi) le notti passate all'ospedale,visto che gli infermieri chiamati fino adesso sono andati via per l'aggressività sviluppata dal sogetto,a causa della mancanza di ossigeno al cervello in alcuni momenti della giornata.A proposito di ospedale,ho preso in prestito un flacone di XANAX gocce dal carrello degli infermieri....cazzo se funzionano ste gocce,anche se noto un tachicardia abbastanza forte nella prima mezz'ora che le prendo,va bè non si può avere tutto,o si dorme o si sopporta un po di battito irregolare.

Vivo costantemente con un senso di precarietà emotiva,vivo aspettando sempre che mi debba succedere qualcosa da un momento all'altro,che quella stabilità venutasi a creare,anche se di stabilità si può parlare,crolli da un momento all'altro.E devo dire che è proprio in questi momenti,quando tutto intorno a te va a rotoli che inizi ad amare tutto ciò.Avere il controllo sul tuo corpo,sulla tua mente [quando ci riesci però]ti dà un senso di ONNIPOTENZA,ti spinge a dire:in questo sono bravo!.
Devo però ammettere che ultimamente di questo controllo non ne vedo poi così tanto in me,se prima non cedevo a nulla ora cedo molto facilmente...e quando cedo iniziano i tormenti,i sensi di colpa e le punizioni.
Sono stanco di vedere il mio corpo come un quadro di Lucio Fontana,stanco dei tagli che impiegano moltissimo tempo a guarire e sono stanco di vedere le lenzuola e le magliette sporcarsi di sangue,vorrei tanto che tutto questo finisse,in un modo o in un altro anche in modo più inaspettato e violento,ma basta che tutto ciò mi lasci per sempre.Combattere ogni giorno contro il cibo,contro le proprie fisse,contro chi ti sta intorno,contro se stessi sopratutto è una cosa che non reggo più,sono stanco di tutto....guardo le altre persone e vedo che sono felici,o meglio non so se in quel momento lo siano davvero ma a me sembra che tutti,e dico tutti siano felici.Mentre basta guardarmi per capire che io di quella felicità ho soltanto un vago ricordo.
La cosa che più di tutte odio è quella di saper nascondere tutto ciò agli occhi degli altri,di assumere quell'aria di normalità,di calma.All'inizio ti è difficile nascondere tutto ciò ma con il tempo impari sia mentire,ma sopratutto impari a nascondere la guerra che ogni giorni si svolge nella tua testa.....
Julian

Arrivati a questo punto vorrei tanto toccare il fondo,così dopo potrei assaporare la tanto agognata risalita ma credo che un fondo a tutto ciò non ci sia,ma che ci sia solo un baratro dove uscirne ne è impossibile.
Sento che questa volta qualcosa si è rotto,e nulla mi appare come prima in primis me stesso,sento la pazzia crescere dentro di me come il pane cresce sotto lievitazione,lento ma costante.Mi odio,provo puro e semplice disprezzo,anzi sarebbe meglio scrivere ribrezzo.Odio questo Blog patetico ed inutile,odio i miei commenti,anch'essi inutili e mielosi,ma sinceri.Odio i miei 71Kgx188cm,odio il mio sparire e il mio riapparire,odio le magliette sporche di sangue,come anche le lenzuola...inutile continuare.
Come ho gia detto odio questo blog e credo che lo chiuderò,oppure ci ritornerò a scrivere tra 5 minuti oppure lo lascerò così in balia del tempo,non lo so di preciso.
Le ultime settimane sono state un susseguirsi di sangue,digiuni,incontri con LEI,lavoro e strafarmi...in tutto questo con me mi sono portato quel senso di ODIO finalizzato a distruggermi.Ho vergogna dei miei tagli,delle mie braccia di me stesso....a volte vorrei solo rannicchiarmi in un angolo,con la testa tra le mani e non pensare a nulla,avere anche per solo 5 minuti quel senso leggerezza mentale,libero da tutte quelle paranoie,fobie e paure che costantemente durante il giorno,ma sopratutto la notte uno prova.Vorrei tanto una sera coricarmi e svegliarmi il giorno dopo,un sonno libero da incubi che la testa partorisce e ti fa svegliare nel cuore della notte con il cuore che batte a mille e quel senso di smarrimento che ti assale subito dopo.Vorrei dormire più di 3 ore a notte,ma oramai è impossibile.
Durante tutte queste giornate però credetemi,non c'è stato un solo giorno che non abbia pensato a voi,tutte .Speravo che almeno a voi le cose andassero meglio.

Eccolo l'ennessimo,e spero ultimo interminabile ed inutile Post scritto da me.

x Serena-mi fa immensamente piacere che non abbia chiuso il tuo Blog,perchè vale,come vale la sua creatrice....ah dimenticavo complimenti per le foto,sei fantastica.

x Anonimo alias Rossa-non vedo il motivo di perchè non dovrei risponderti,certo un pò in ritardo ma capirai la situazione.E no che non sei pazza ma purtroppo condividi qualcosa con un fallito ecco tutto...Contatto Fb:cerca Pino Cesario-Contatto MSN:Julian1@live.it.

x Antonella-complimenti per la scelta della strofa di una bellissima canzone di Roberto Vecchioni (Sogna,ragazzo sogna),ma credimi la fine di questa poesia se dovessi scriverla io non sarebbe poi così bella,anzi.Baci.

Un motivo in più per odiare i medici.

Come prima cosa vorrei ringranziare Veronica,ho scoperto che avevo le impostazioni dei commenti che permettevano di lasciarne solo agli utenti registrati e finalmente lo sbloccato,quindi un doppio grazie,uno per il commento e l'altro per avermi "illuminato" sulle impostazioni

Le giornate appena trascorse sinceramente se ci fosse un modo per cancellarle,beh lo farei volentieri.Infatti sono state un susseguirsi di:tagli,sensi di colpa,un cazzo di mal di testa persistente e...va bè il resto lasciamo perdere.
Ora se tutto questo non bastasse due giorni fa ci si è messo anche il "caro" dottore a rompere le balle.Adesso spiego.Circa due giorni fa,dopo che ero stato fuori casa per un paio di giorni,vengo a sapere da mia madre che il medico aveva chiesto mie notizie,che si aspettava una mia visita gia un mese fa e che le ultime analisi non erano per nulla belle,e che si aspettava le risposte di "altre" analisi che mi aveva prescritto (e che io ho strappato le richieste),mancava soltanto che usasse la famigerata parola che da un pò di tempo a questa parte mi viene ripetuta quasi da tutti e cioè:ANORESSIA,per completare.Risultato?Sono due fottuttissimi giorni che vengo trattato da "malato" e questo mi manda in bestia,a tutto ciò si aggiunge uno stato di angoscia misto a rabbia che è pronta ad esplodere me lo sento.

La situazione sento che mi sta per sfuggire di mano,nel senso che ora i sospetti sono aumentati e quindi anche le pressioni,e paradossalmente uno dei pochi posti dove posso respirare è a lavoro (finalmente mi hanno cambiato villa,anche se questa è molto più grande e quindi molto più faticosa,ma quanto meno qui non conosco i proprietari,OLE').

Sinceramente ho la testa vuota,mi sembro un automa,faccio le cose con una certa meccanicità.Perfino il tagliarmi è diventato un gesto di routine,ma sento quell'irrequietezza che mano mano si fa sempre più evidente,e questo mi fa un pò paura conoscendomi...staremo a vedere.

Rileggere questo post mi dà la certezza della grande confusione che ho in testa,ma d'altronde da una testa malata non poteva che uscire una roba del genere.

P. ha paura di giocare con il “bambino”.

Fianchi enormi

P. ha paura a restare solo in casa,in verità ha paura di restare solo con se stesso,ha paura di farsi del male.

Ho paura del bambino che mi viene a fare visita,qui nella mia testa,e mi spinge a tagliarmi.Nell’ultimo periodo ho paura a combattere,e sapete perché?Perchè so che dovrò combattere contro me stesso,e questo mi distrugge.
Ogni qualvolta che mi taglio mi riprometto di non farlo più,che questa sarà stata l’ultima volta …cazzate,niente di così falso.
Bastano quei fottutissimi sensi di colpa per quelle 400/500 cal. Ingerite dopo 3-4-5 giorni di soli liquidi a far precipitare tutto.E’ allora che mi fanno visita mille altri pensieriche mi tormentano,sembrano come mille aghi nel cervello,sento la rabbia salire,rabbia che io chiamobambino,infatti è come un bambino non gli si può dire di no.

Ti fa sedere in un angolo buio,ti fa spogliare e ti offre una lametta e una bottiglia di alcool.Nel frattempo la rabbia è tale che vorresti esplodere,e allora ecco che il bambino ti offre la lametta,nelle sue mani sembra un giocattolo,assomiglia ad un quadro di Yoshitomo Nara.

La prendi e senza pensare a nulla inizi a tagliare,inclinando la lametta,in modo da tagliare con la punta….in quel momento è il dolore più “bello” che tu abbia mai provato,intanto premi sempre di più fino a che la punta è immersa dentro di te,e tu vedi la pelle aprirsi,il sangue ci vuole un po a vederlo.

Ti fermi solo quando il dolore ormai non lo percepisci…resti li fermo,dentro di te hai un mix di dolore,rabbia e vergogna è allora che per destarti dal torpore in cui sei caduto ti versi l’alcool sulle ferite…la scarica che ti arriva ti fa rinvenire,all’inizio il dolore è tale da vedere la “luce bianca”,non so se sapete quella sensazione di dolore che di solito si prova quando si ha il mal di denti.

E poi resti li,vorresti piangere ma personalmente non viene,resti confuso,disorientato ti chiedi il perché ma come sempre le domande arrivano veloci ma le risposte no.

Il mio corpo è debole,mi sento stanco,mi gira la testa e al lavoro non rendo un cazzo.Mi capita di avere freddo anche sotto un sole estivo,ho per l’ 80% della giornata un dolore al petto e al braccio.Ma in questo momento l’unico pensiero che mi martella in testa è:ANNIENTARMI..
Ho paura a pesarmi,ho distrutto la seconda bilancia,l’ho distrutta perché era diventato un ossessione pesarmi,pesarsi 13/14 volte al giorno era diventato un ossessione.So che per ogni kilo perso comprometto una situazione gia delicata,ma poi si affaccia subito un senso di felicità nel vedere i numeri diminuire.

Sono arrivato alla fine di un altro inutile interminabile e monotono post.Non posso far altro che ringraziare chi è arrivato fin qui [e di aver perso il suo tempo].A me rileggerlo mi mette un senso di vergogna immenso,ma ormai……

Inutile postare i giorni della mia assenza…..gli stessi dell’ultima volta…

Ritorno:malconcio,ma ritorno.

Prima di iniziare a scrivere di me vorrei dire grazie a tutte,da Empty,Serena,Elh,Nessi e a due persone splendide:Antonella e Alexsys....grazie ragazze,grazie per le bellissime parole.
X Antonella:mi fa immensamente piacere leggere che sei ritornata a vivere,non sai quanto,ma credo che certe persone non siano fatte per guarire,ma grazie di cuore per le parole,e no che non sei stata invadente,per niente.
X Alexsys:chi deve dei ringraziamenti sono io,grazie per le bellissime parole lasciate,non sai quanto mi abbiano sorpreso.Mi inscrivo tra i tuoi sostenitori.

Allora era esattamente il 16 Agosto quando la mia testa è esplosa,facendo uscire alcuni miei pensieri.Il 18 mi sono messo alla prova e...conoscete l'espressione "non sei buono nemmeno ad ammazzarti"?Beh credo che questa affermazione sia nata per il sottoscritto.

Dal 16 al 18 mi sono strafatto di tutto,ho dormito circa 4 ore in tutto,e sono arrivato al 18 sera che ero completamente partito,da solo in casa e deciso.
Prendo la mia lametta e l'appoggio sul bordo della vasca,poi riempio la vasca.Mi posiziono davanti allo specchio e inizio a tagliare all'altezza del polso destro,eppena il sangue inizia a colare sento le forze lasciarmi,mi accorgo che sono al limite,faccio per raggiungere la vasca ma perdo i sensi.Il tutto saranno state le 22:00.

Mi risveglio alle 04:35,con il polso incrostato di sangue,e un mal di testa martellante,la mia cazzo di sfortuna è stata quella di svenire prima di raggiungere la vasca,così facendo il sangue si è coagulato.Cazzo.

Ora è dal 19 che mi alterno tra lavoro/Lei/Amica di Lei,avrò dormito 12 ore in tutto.Credetemi non bastano le parole per descrivere la sofferenza,il buoio e la solitudine che provo in questo momento,in testa è presente un solo obiettivo,appena mi risveglio da i miei micro-riposi,capita quasi sempre per qualche sogno (il più ricorrente è sempre lo stesso descritto in precedenza),DISTRUZIONE.

Durante la giornata poi la mia testa pensa ad un infinità di cose,pensa ache a voi,e il solo pensiero che una ragazza possa provare tutto questo mi angoscia,mi distrugge.Non finirò mai di ripeterlo,a chi da poco ha fatto questa scelta,TORNATE INDIETRO.

Il mio soffrire mi è indifferente,ma sapere che qualcun'altro possa soffrire,e per di più se a soffrire sono ragazze spesso giovanissime,questo mi distrugge (no perchè consideri le ragazze meno forti,assolutamente no,anzi credo che le donne abbiano una forza che noi "uomini" ci sogniamo).
Non so questo cosa cazzo centri con tutto cio,ma ormai la mia testa pensa e fa cose in piena autonomia.Un altro pensiero va a Serena che oggi affrontava un giorno importantissimo per lei,piccola dimostra la tua vera essenza.
Ultimo pensiero va a Versoana,o meglio all'Anonimo che lascia quei commenti così "carini",ma sarà meglio scriverlo sul suo blog.

Finish...

Ora di riposo a lavoro.
Lametta nel portafoglio,e rabbia cieca...
Risultato?Le immagini parlano da sole.
Non ce la faccio più.
Dopo una momento di riflessione credo di aver capito quale sia la MIA soluzione a tutti i MIEI problemi.Ora devo mettere a posto solo un po di cose e poi....

Posto anche il riassunto delle giornate della mia assenza.
Ecstasy.
Jack Daniels.
MD/MA.
Sesso.
Vomito [non auto-indotto].
Tagli.
Jack Daniels.
Vomito.
Doccia.
Ecstasy.
Per sommi capi questo ho fatto per circa 10 giorni di fila,non andando a lavoro e dormendo una sola volta a casa.
Dove ho passato i giorni?Da lei.
In compenso ho recuperato i soldi che ho perso nell'assentarmi dal lavoro [in verità ho "guadagnato" l'equivalente di un mese di lavoro].
Mi faccio semplicemente SCHIFO.

P.s. potete dirmi come si fa a chiudere un Blog?Cazzo nemmeno questo riesco a fare?

Solo....con tanta voglia di parlare

Prima di iniziare il post. tralascio nel parlarvi della mia lunga assenza...ne parlerò in futuro,se mai mi deciderò.

Solo,si,questa è la parola adatta a me.Solo,un senso di solitudine che va oltre alla mia apparente vita movimentata,in realta cerco di avere una vita quanto più movimentata possibile,per non sentire quel silenzio assordante che ho in testa quando ci sono momenti di quiete.E' da un po che mi capita di avere paura di me stesso,quando resto solo.Paura nei confronti di attacchi che mi portano a straziarmi la pelle,gli ultimi tagli sul petto fanno un male cane,paura verso la rabbia che mi spinge a tutto questo,cosa strana però è il fatto di sfogarmi solo contro me stesso,quando vedo che il mio corpo vomita sangue dalle ferite,solo allora ho piena tranquillità,non serve a niente distrarmi,ho provato a sfogarmi facendo esercizi massacranti ma in fondo alla mia testa il pensiero di punirmi è sempre li,come quando aspetti una chiamata importante.
Una cosa che mi stupisce in tutto questo è la mancanza di lacrime,non solo quelle che ti rigano le guance e ti arrossano gli occhi,ma parlo di quel senso immediatamente precedente alla fuoriuscita delle lacrime,quel senso che ti sale dalle viscere,che quasi ti fa venire meno,nemmeno dopo che mi sono tagliato,nulla.


Quel senso di oppressioni,paura,silenzio non so nemmeno come definirlo e nemmeno spiegarlo,ma so soltanto che mi rende la vita impossibile da vivere,tanto che spero che mi capiti qualcosa di brutto,violento...non sono normali questi pensieri,e allora ecco che cerco di avere una vita "impegnata",per non pensare allo schifo che faccio,alla delusione che inietto nelle vene alle persone che mi stanno vicino.
Fare l'amore solo per soldi,cioè sprecare un atto,delle attenzioni che solo la persona da te amata meriterebbe di avere.Persona amata che non c'è,ma non poteva essere altrimenti,chi vorrebbe una persona con questi pensieri,fallito e che passa la sua vita buttandola nel cesso tra tagli,droghe e mancanza di sentimenti,come puntualizzano alcune persone.Forse mi sto autoconvincendo di quello che dicono le persone,sto iniziando a crederci nei loro giudizi.

Guardando la vita perfetta delle altre persone,persone che lavorano o sono in procinto di laurearsi,cose che io non sono stato in grado di mantenere nel primo caso,e portare a termine nel secondo.Lasciare tutto a metà e combinare casini in questo credo di avere un Master.
Ma di tutto questo non trapela nulla,ho tutto dentro di me (e ora su questo blog).Il non avere mai detto "Ti amo",quello vero però,quello che ti andrebbe di ripeterlo all'infinito alla persona al tuo fianco.Nei miei rapporti passati non ho mai pronunciato queste parole,quando mi veniva richiesto ho sempre tergiversato.
Quindi è tutto questo che mi porta a ditruggermi?Boh.......non saprei.
Nell'ultimo periodo sembra che si viva solo di Proteine,Zuccheri,Grassi e altre sostanze a me sconosciute....secondo me si dovrebbe vivere di ben altre cose.

Io odio le persone che...

Ieri giornata di merda,oddio era iniziata benino ma poi a lavoro è successa una cosa che mi ha mandato su tutte le furie.Cerco di spiegare tutto dall'inizio.Il proprietario della villa dove presto servizio è anche datore di lavoro di mio padre (è suo fiduciario da 38 anni) e la fortuna ha voluto che la ditta dove lavoro mi mandasse proprio da lui,va bè lasciamo stare.Ieri mattina mi dice di accompagnarlo in Banca e a fare altre commissioni,ok faccio io.La moglie di questo "individuo" non è italiana ma è giapponese e non parla tanto bene l'italiano quindi spesso capisce cose errate,la questione è nata perchè le chiavi dell'auto (Jaguar XJ-prezzo intorno ai 180mila euro)non si trovavano,al che dopo appena 2 minuti che sua moglie era andata a cercarle in casa,lui inizia ad inveire contro sua moglie definendola stupida,buona a nulla e tutta una serie di frasi offensive.Ora voi direte,e allora?La questione è che a me da totalmente fastidio quando una donna viene insultata da un uomo,oppure quando una donna piange,non so spiegare mi sale una tale rabbia che spaccherei tutto.Alla fine le chiavi le aveva lui in tasca,quindi partiamo.Seduti uno accanto all'altro ricomincia ad insultare sua moglie,vi assicuro che ho dovuto trattenermi nell'accellerare e schiantarci contro un muro,così io avrei risolto i miei problemi e in più avrei fatto un favore all'umanità togliendo di mezzo lui.Al suo perseverare gli dico:va bè sono solo chiavi e poi...
Ma lui subito di rimando:e che cazzo vuol dire sono solo chiavi,non è che adesso le dai ragione P. non è che stai diventando frocio?ahahahahahaha
Non vi dico lo stato interiore che avevo,mi tremavano le mani,sudore e rabbia pronta ad esplodere,ma mi sono dovuto trattenere per innumerevoli ragioni.Voglio dire è tua moglie,è una donna e tu per una cazzo di chiave la tratti da merda davanti ad un estraneo (anche se mi hai visto crescere,sempre un estraneo resto)solo per il fatto che ti reputi un UOMO,ripeto non so il perchè ma vedere una donna soffrire mi fa andare in bestia,la stessa cosa capita con i bambini molto piccoli,però li la reazione è diversa,quando li sento piangere vorrei fare di tutto,vorrei che soffrissi io al loro posto,invece mi blocco.
Sinceramente non so se è normale questo mio comportamento e non avrei mai pensato di scriverlo,o tanto meno confidarlo a qualcuno,ma ora che l'ho fatto non mi sembra vero....boh,forse sto accettando quello che tutti mi dicono e cioè mi vedono "strano".

Domenica...maledetta domenica!

Io la Domenica la odio.In un modo che non so nemmeno spiegare.
Questa mattina mi ritiro alle 12:45,e appena apro la porta mi ritrovo la casa invasa da parenti....premetto che ero in uno stato pietoso,devastato dal sonno da alcool e...non fatemi continuare.
Dopo i soliti saluti le solite frecciatine sul peso riesco a parlare un attimo con mia madre,così tanto per chiedergli che cazzo festeggiavamo.La sua risposta è stata:niente,perchè non potevo invitare un pò di gente?Ed io:certo ma potevi anche dirmelo porca troia.E lei:P. se tu almeni ti degnassi di restare un poco più in casa sapresti molte più cose,invece tra sabato e domenica usi la casa come un hotel,fai le tue interminabili docce ti cambi e sparisci anche per 24 ore e...
IO:ok ok non mi va di discutere,vado a afre una doccia e sono pronto.
Mentre sto andando a sedermi incrocio la fidanzata di mio fratello che non avevo ancora salutato,e nemmeno dice ciao che subito fa:P. sempre più magro?Ed io di rimando:V. ma i cazzi tuoi no?Va bè da li è nata una discussione ma tralascio.
A tavola è stato un inferno,gli occhi puntati per vedere cosa mangiavo,commenti sul come si fa a rientrare alle 12:45 del mattino cose così.Tralascio anche sul menù che è stato tutto a base di pesce,e sopratutto sul perbenismo di zii e cugini sulla questione dieta,(Dio come li odio,persone che per strada quasi non ti salutano,perchè potrei rovinare la loro reputazione da signorini dei miei stivali,per non dire altro,però il cuginetto P. fa comodo con le sue amicizie e la sua faccia quando ce stato da affrontare qualcuno,ma va bene così)comunque al primo secondo abbandono la compagnia con la scusa che avevo sonno.
Dopo essermi lavato i denti prendo 15 gocce di MINIAS per dormire (anche se il medico ne consigliò non più di 8) e mi sdraio,il tutto saranno state le 16.Mi sono svegliato da poco con una rabbia assoluta,mentre scrivo mi tremano le mani ora per vincere la mia voglia di punirmi farò degli esercizi,così tanto per sfogarmi un pò.Dopo si esce,si va da voi sapete chi,cazzo chi sono Harry Potter?Sono a corto di cash quindi...

Vorrei ringraziare di cuore Serena Empty e Versoana,grazie piccola per le bellissime parole,parole che non fanno altro che avvalorare la mia tesi,e cioè che sei una persona splendita e non stare male male per chi ti fa soffrire perchè il problema non sei assolutamente tu,ma forse chi non riesce a scorgere dentro di te la tua bellezza.

Aggiornamento:sono precisamente le 22:36 e sto asciugando le ultime gocce di sangue che escono dalle ferite...purtroppo neppure 1 ora di esercizi mi ha distratto.Comunque sia per non odiarmi ancora di più ho chiamato lei e gli ho detto che non stavo troppo bene,voglio smetterla con tutto ciò,per questo ora resterò a casa,per la gioia dei miei,e credo di guardare un film,la scelta è tra Babel,21 grammi oppure Paranoid park,li ho gia visti svariate volte ma mi piace rivederli.
Un abbraccio a tutte voi.

Ho bisogno di sfogarmi

Periodi così sinceramente non mi sono mai capitati.Questa mattina come ho accennato ieri sono rimasto a casa,ho strappato le richieste mediche,e sono rimasto a casa.
Ero semi-sdraiato sul divano,dopo 2 ore di esercizi,e guardavo il mare e ho iniziato a pensare,cercandomi di dare delle risposte,sul perchè mi trovo nella situazione attuale.
Andando indietro di pochi anni credo che tutto sia iniziato quando ho deciso di lasciare l'università.Perchè l'ho fatto?Sinceramente non saprei dirl,gia allora sentivo qualcosa dentro di me che si stava guastando.Il periodo successivo è stato di calma/felicità apperente,la furia dentro di me era come assopita si faceva sentire di rado e io riuscivo a controllarla,quando ero in Italia,lontano dal lavoro,riuscivo a distrarla in svariati modi:soldi che avevo a disposizione,divertimenti,divertimenti che consistevano in strafarmi di qualsiasi cosa in discoteca disseminate un po a dentra e a manca,stare lontano da casa anche per svariati giorniin giro per local,ecco tutto questo distraeva quello che avevo dentro.

Poi tutto è crollato,la furia dentro di me è esplosa in un modo così violento che mai prima d'ora mi era capitato.Lascio il lavoro (operaio specializzato su piattaforma off-shore) anche se lo avrei perso comunque ed inizia il periodo che si protrae fino ad oggi.

E' mai possibile che una banalissima dieta può avermi portato fino a questo punto?I miei 116 Kg di un anno e mezzo fa si erano troppi ma perche ad un certo punto ho iniziato ad odiarmi?Odiarmi a tal punto da autopunirmi,ora in questo preciso momento vorrei solo distruggermi,e in maniera più violenta possibile.Ultimamente poi mi capitano cose che fino a poco tempo fa non avrei mai immaginato:avere freddo in piena estate,questo maledettissimo bruciore alla pelle,ma cosa ancora più grave quel senso di vuoto,freddezza che tutti mi accusano di avere,mancanza di sentimenti mi dicono.Lo so ho fatto e continuo a fare cose orribili,non so se sia giusto scriverlo qui ma ormai qui mi sento tranquillo,l'andare a letto con una donna molto più grande di me solo per soldi è una delle ultime...potete anche non crederci ma è così.

A volte mi faccio ribrezzo da solo,fino al punto che il solo guardarmi allo specchio mi spinge a correre in bagno per vomitare,e vomitare a stomaco vuoto non è il massimo.Vorrei una vita tranquilla,una persona da amare,che mi sappia capire,il sentirsi impegnato nei confronti di una persona,riempirla di attenzioni e farla sentire no importante ma di più,ecco questo vorrei.Non so se tutto questo lo troverò mai,e non so nemmeno questa situazione dove mi porterà,ma mi sono promesso una cosa e cioè che lotterò,lotterò per uscirne a migliorare,non so se ce la farò ma potrò sempre dire di averci provato.

Ora con i miei 73.5Kg ho un senso di gioia misto a paura,ogni volta che vedo l'ago della bilancia scendere non so se essere felice o triste.Un consiglio dal profondo del cuore ca che si accinge ad imboccare questa strada...TORNATE INDIETRO,se volete dimagrire fatevi seguire da un nutrizionista,perchè questa non è vita si muore giorno dopo giorno.

Non so chi leggerà questo post fino alla fine visto la lunghezza,ma a chi lo fa non posso dire altro che grazie e spero che un giorno tutte voi ne usciate e rotornerete ad una vita normale,ve lo auguro e lo spero con tutto me stesso.

Oggi giornata no (va bè mica poteva essere altrimenti),non lascio le foto della crisi di ieri sera xke sono troppo...anche per me.
Questa notte dormito dalle 02:00 alle 05:15 poi "Samurai" al centro del letto,cosi ho ingannato il tempo facendo dei crunches e uno tira l'altro sono arrivato a 750,poi improvvisamente mentre ero disteso sul pavimento un improvvisa stanchezza mi assale mi tiro sul letto a fatica e appena poggio la testa sul cuscino crollo,erano verso le 07:00.Alle 08:30 mi risvegliodi colpo ridestandomi da un sogno che è quasi quattro giorni che si ripete.

Mi trovo in una strada costeggiata da palazzi sia a destra che a sinistra e ad un certo punto le persone che si trovano con me alzano lo sguardo verso la cima di un palazzo,sulla sommità di questo palazzo è visibile la figura di un uomo che ad un certo punto si lancia nel vuoto...accorrendo nel punto in cui è "atterrato" nel girare il corpo che si era ribaltato scopro che il viso della persona suicida è uguale al mio,o meglio la persona che si lancia dal palazzo SONO IO,mentre la persona che fino ad ora ho creduto di essere invece non ha viso.

Ripeto questo sogno prima di questa mattina mi è capitato di farlo gia latre tre volte con le stesse identiche conseguenze,battito a mille tanto che sento le pulsazioni a questi stramaledetti tagli,sudorazione e senso di angoscia prondo.
Sinceramente non so in questo periodo cosa mi stia capitando,ma ho deciso che domani molto probabilmente non andrò a fare nemmeno uno degli esami prescritti dal dottore,fanculo anche lui,e poi come andrà andrà...
Saluto tutte....

Sfogarmi

Esordisco dicendo che questo Post a molti,se non a tutti risulterà incomprensibile,ma la persona che lo leggerà,e lo so che lo leggerà,capirà che è rivolto a lei.
Dici che di me non te ne importa,ma allo stesso tempo dici anche che sei preoccupata per me,delle mie condizioni di salute,ma dici anche che tutto questo mi sta bene,che non è altro che la somma di tutto quelloche ho combinatofinora,parlando con altre persone affermi che il vedermi così ti fa male,ma con le stesse persone affermi anche che con me non si puo essere felici,che sono un dannato (parole dette anche quella sera).Ora vorrei dirti soltanto una cosa ....cosa cazzo vuoi da me?
Se di me non te ne importa,e francamente non mi interessa nemmeno sapere se è vero,perchè leggi questo blog,sinceramente non so come tu ne sia venuta a conoscenza,ma ti informo che ho intenzione di chiuderlo al più presto insieme al contatto fb.Dici che sono un dannato.ok,ma lasciami in pace.Se tutto questo mi sta bene sinceramente non lo so,so soltanto che ormai ci sono dentro e non so dove mi porterà.
Chiedi alle persone perche lunedi sono sparito,lo vuoi sapere?Sono andato in ospedaleperche sentivo il cuore scoppiare,mi hanno tenuto in osservazione fino alle 4:00 poi ho deciso di andare via dopo che il medico non riusciva a capire del perchè il battito fosse così forte,alla fine gli ho detto la verità,e cosi sono andato via.
Vorrei dirti altre mille cose ma sarebbe inutile,però un ultima cosa la dirò,dici che con me non si può mai essere felice,forse è vero,perchè quando io amo non mi pongo freni,agisco sempre guidato dal cuore,farmi più di 700Km in auto soltanto per salutarti,dicevi che ti mancavo,e dopo un'ora farmene altri 700 e poi 15 ore filate di lavoro,oppure i guai che ho rischiato per te,e sai di cosa sto parlando,assumermi colpe e responsabilità è la mia abitudine ma con le tue parole mi fai apparire come un bastardo insensibile.
Vuoi mie notizie?Bene ti dò un esclusiva VENERDI andrò in ospedale per una serie di esami che il medico mi ha costretto a fare,mi raccomando dillo a tutti,visto che a casa i miei non sanno nulla di questa situazione.

Mi scuso con chi leggerà questo post,ma è stato uno sfogo al termine di una serie di cose insopportabili.Ora vi lascio perchè una crisi si sta facendo largo quindi...

Oggi lascio solo una mia foto,non ho nemmeno la forza per scrivere,di un pò di tempo fa...scusate la qualità ma la mia Olympus è andata distrutta...
Che dire all'orrore non ce mai fine.

Queste invece sono le

maledette ferite che da più di 20 giorni non riesco a far sanare,in questa ero a lavoro

Spero a voi vada meglio,lo spero per davvero...un bacione

Aggiornamenti

Questa mattina dopo l'ennesima discussione con i miei a casa,sono andato dal medico,visto che le risposte alle analisi cliniche erano pronti.Solita fila di persone,maggioranza persone anziane senza un cazzo da fare.
Appena entro nello studio del medic,lui si alza e mi viene incontro dicendo:
non credevo che saresti venuto.
Io.anche io
Gli porgo le analisi,e inizia ad esaminarle,dopo pochi minuti parla:
in sostanza mi aspettavo una roba del genere P. hai il valore del FERRo a 53,che in una persona della tua età dovrebbe schizzare almeno a 120/130 minimo.Poi il valore dell URICEMIA è 6.5 su un massimo di 7.
Io.cos'è questa URICEMIA?
M:in pratica è una sostanza derivante dalla distruzione delle proteine,praticamente quello che abbiamo detto l'ultima volta,il tuo organismo si sta autodistruggendo per poter continuare a vivere.Questa è la cosa più preoccupante P. e lo sai perchè?
Io: no
M:perchè dopo aver intaccato i muscoli delle gambe delle braccia ecc. si passa ad altri muscoli,quali il CUORE,ecco spiegato anche il tuo battito anomalo,e una volta intaccato il CUORE andrai incontro a problemi cardiaci seri.
Io:come siamo drammatici.
M:no P. sono realista,ora posso parlare tranquillamente di "ANORESSIA" con questi dati.
A questo punto è sceso un silenzio irreale che è durato svariati minuti,e dove lui mi guardava fisso e io avevo gli occhi puntati a terra,poi ad un certo punto parla e mi dice:non ce medicina che possa risolvere il tuo problema,devi soltanto mangiare in modo corretto.
Io:ma io non ho fame,anche se resto 24/36 ore senza cibo,non sento la necessità di mangiare.
M:P ti devi sforzare,ti vedo spento,devi cercare di risolvere i problemi che ti inducono in questo stato.
Io: è molto più facile fare il 6 al Superenalotto.
M:come prima cosa ti darò degli integratori che di solito prendono le persone anziane, e poi devi fare un esame IMPEDENZIOMETRICO (che serve per vedere la percentuale di GRASSO,ACQUA e MASSA MAGRA nel corpo) poi devidevi consultare un NUTRIZIONISTA,mio amico;e seguire una dieta,che non serve ad aumentare o diminuire il peso,ma serve per riportare i valori almeno a livelli accettabili.
In tutto questo io guardavo fuori dalla finestra i fiori che venivano colpiti dal sole.
Conclusione:mi ha prescritto un esame IMPEDENZIOMETRIA specificando MAGREZZA,e degli integratori RYABILEX.
Una parola che può spiegare come mi sento in questo momento CONFUSIONE,sinceramente non so cosa fare.Veramente saprei cosa fare ma sarebbe una soluzione drastica che farebbe soffrire le persone che mi stanno intorno,e questo non lo meritano loro,io merito ancora di peggio....

Risvegli

Buio,
luogo sconosciuto,
mal di testa,
corpo femminile accanto,nudo.
Ricordi zero,
però in tutto questo sono riuscito a dormire...
Questo in sintesi è stato il mio risveglio stamattina.
Ieri sera sono andato ad una festa degli Angels of love,tenutasi a Napoli,e non so bene cosa abbia preso,credo MDMA,e questa mattina mi risveglio con una che non conosco per niente al mio fianco,a 45 Km di distanza...mah!
Dopo una breve conversazione con lei (sinceramente non ricordo tanto quello che ci siamo detti) sono corso a lavoro e dal medico non ci sono andato,anche se ormai sento che il fisico è debole,infatti dopo parlando a telefono con amici che erano con me ieri sera mi hanno assicurato che non ho esagerato ieri sera (come ai vecchi tempi) eppure questa mattina sembravo un TOSSICO. Domani vedremo,se ho voglia andrò dal dottore,dovrò rimettermi a posto visto che ho una barba di 2 giorni e un viso stanco e affaticato,questo pomeriggio ho comprato delle maschere di bellezza cosi da poter mascherare un pò il degrado.

Cosa dirvi,posso solo ringraziarvi per i commenti,credetemi anche se è raro che lasci io qualche commento non ce un solo giorno che non pensi a voi sperando che tutto vada per il meglio almeno a voi.
Grazie Loes,credo che qualsiasi commento sia superfluo.
A presto...

Come prima cosa vorrei chiedere scusa per il modo in cui sono sparito,scusatemi.
Detto questo passiamo agli aggiornamenti.Le ultime settimane sono state le peggiori di sempre credo,infatti si sono susseguite tra lavoro,dolori muscolari,bruciori alla pelle,senso di vuoto assoluto.Il peso credo che sia diminuito ancora,e ho i muscoli estremamente tesi,tanto che mi fanno male.
Lunedì ho preso la decisione di andare dal medic,principalmente per risolvere il problema del bruciore alla pelle,ma anche il problema dell'insonnia.
Il mio medico di famiglia mi ha visto crescere quindi abbiamo un rapporto che va oltre quello di medico/paziente,ed infatti appena metto piede nel suo studio gia dall'espressione del viso mi accorgo che non sarà un incontro tanto piacevol(era più di un anno che che non mi vedeva,personalmente a me i medici non piacciono,quindi è raro che io vada dal medico).
M.Che cazzo stai combinando P?
Io.Nulla perchè?
M.Ma ti rendi conto che sei pelle e ossa?Hai gli occhi da pazzo...
Io.SI si lo so che sono freddo,sono distante stronzate che mi sento dire praticamente tutti i giorni.
M.Allora dimmi cosa ce che non va?
Io.Ho un bruciore su tutto il corpo,ho delle ferite che non si rimarginano più e cosa più importante non riesco a dormire più di 3/4 ore a notte.
Mi guarda fisso(cosa che io odio) e dopo vari secondi fa:devo informare i tuoi di questa situazione,ti conosco da che eri un bambino e...
Io. e infatti ora a 23 anni credo che questo lei non lo possa fare,quindi se vogliamo venirne a capo di qualcosa bene,se no me ne vado e facciamo finta di nulla.
M.Spogliati
Io.Non se ne parla proprio.
M.P ti devo visitare.
A malincuore mi spoglio e lui inizia a visitarmi,mi pesa,mi misura l'altezza mi testa i riflessi e tante altre cose.Alla fine mi fa :vestiti
M.P. la situazione è preoccupante,e non poco,il peso lo vuoi sapere?facio segno di no perchè non riuscivo a parlare e lui continua:hai un battito cardiaco anomalo,la pressione è bassa,e da quello che vedo il tuo organismo si sta iniziando ad auto-alimentars,così ad ochhio nudo non posso dirti altro mi servono delle analisi,che devi fare nelle prossime 24/48 ore e appena pronte devi ritornare,premetto spero che non ci sia bisogno di un ricovero,tutto dipende dalle analisie...
Io.Nada è fuori discussione un ricovero
M.ok per quanto riguarda il problema dell'insonnia credo che tutto sia riconducibile ad uno stato mentale poco stabile.P.cosa ti sta succedendo?Hai l'età di mia figlia e vederti ridotto così mi spezza il cuore.
Io.Voglio qualcosa per dormire,al massimo giovedi le porto le analisi e poi vedremo il da farsi.
M.No P per dormire non ti do nulla,se non altro qualcosa di naturale...
Io.No niente stronzte natural,le prometto che non ne abuserò,le do la mia parola.
Cosi mi ha prescritto non più di 8 gocce di MINIAS...la verità non le ho comprate ancora perchè vorrei evitare di prendere cose di questo genere,gia tra sabato e domenica sono nei fumi di sostanze poco chiare,vedremo.
Ora sono qui aspettando domani mattina che andrò a fare le analisi e un po' di ansia per quello che mi aspetta.
Nel periodo di assenza ho letto tutti i giorni i vostri blog ma non avevo la forza di scrivere nulla.Bye a presto