venerdì 6 agosto 2010

Solo....con tanta voglia di parlare


Prima di iniziare il post. tralascio nel parlarvi della mia lunga assenza...ne parlerò in futuro,se mai mi deciderò.

Solo,si,questa è la parola adatta a me.Solo,un senso di solitudine che va oltre alla mia apparente vita movimentata,in realta cerco di avere una vita quanto più movimentata possibile,per non sentire quel silenzio assordante che ho in testa quando ci sono momenti di quiete.E' da un po che mi capita di avere paura di me stesso,quando resto solo.Paura nei confronti di attacchi che mi portano a straziarmi la pelle,gli ultimi tagli sul petto fanno un male cane,paura verso la rabbia che mi spinge a tutto questo,cosa strana però è il fatto di sfogarmi solo contro me stesso,quando vedo che il mio corpo vomita sangue dalle ferite,solo allora ho piena tranquillità,non serve a niente distrarmi,ho provato a sfogarmi facendo esercizi massacranti ma in fondo alla mia testa il pensiero di punirmi è sempre li,come quando aspetti una chiamata importante.
Una cosa che mi stupisce in tutto questo è la mancanza di lacrime,non solo quelle che ti rigano le guance e ti arrossano gli occhi,ma parlo di quel senso immediatamente precedente alla fuoriuscita delle lacrime,quel senso che ti sale dalle viscere,che quasi ti fa venire meno,nemmeno dopo che mi sono tagliato,nulla.


Quel senso di oppressioni,paura,silenzio non so nemmeno come definirlo e nemmeno spiegarlo,ma so soltanto che mi rende la vita impossibile da vivere,tanto che spero che mi capiti qualcosa di brutto,violento...non sono normali questi pensieri,e allora ecco che cerco di avere una vita "impegnata",per non pensare allo schifo che faccio,alla delusione che inietto nelle vene alle persone che mi stanno vicino.
Fare l'amore solo per soldi,cioè sprecare un atto,delle attenzioni che solo la persona da te amata meriterebbe di avere.Persona amata che non c'è,ma non poteva essere altrimenti,chi vorrebbe una persona con questi pensieri,fallito e che passa la sua vita buttandola nel cesso tra tagli,droghe e mancanza di sentimenti,come puntualizzano alcune persone.Forse mi sto autoconvincendo di quello che dicono le persone,sto iniziando a crederci nei loro giudizi.

Guardando la vita perfetta delle altre persone,persone che lavorano o sono in procinto di laurearsi,cose che io non sono stato in grado di mantenere nel primo caso,e portare a termine nel secondo.Lasciare tutto a metà e combinare casini in questo credo di avere un Master.
Ma di tutto questo non trapela nulla,ho tutto dentro di me (e ora su questo blog).Il non avere mai detto "Ti amo",quello vero però,quello che ti andrebbe di ripeterlo all'infinito alla persona al tuo fianco.Nei miei rapporti passati non ho mai pronunciato queste parole,quando mi veniva richiesto ho sempre tergiversato.
Quindi è tutto questo che mi porta a ditruggermi?Boh.......non saprei.
Nell'ultimo periodo sembra che si viva solo di Proteine,Zuccheri,Grassi e altre sostanze a me sconosciute....secondo me si dovrebbe vivere di ben altre cose.

4 commenti:

  1. Scrivi da Dio.
    Sul fatto di autopunirti credo di poterti capire. Nonostante sia da un pò che non mi ferisco sento sempre una voglia tremenda di farlo. Come una fame. Ho bisogno di farlo ma cerco sempre di trattenermi, solo per la paura che i miei potrebbero vedere. Poi però arriva sempre il momento in cui non riesco più a tenermi tutto dentro, così lo rifaccio come se non avessi mai smesso e lo rifaccio ancora e poi ancora e non riesco mai a smettere veramente. Forse non voglio. Forse non posso. Ma ora come ora sento che è l'unica cosa che mi appagherebbe veramente.
    Probabilmente queste parole non serviranno a niente, ma a me invece le parole aiutano,spero che possa aiutare un pochino anche te, sapere che non sei l'unico a sentirsi così.
    Poi bhè, forse non ti capisco davvero, però insomma, se vuoi parlare io ci sono. Tutto qua. Un abbraccio forte.

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  2. Anche io sono Sola.
    Giusto poco fa, senza nemmeno farlo apposta, ho pubblicato un post... che potrebbe assomigliare al tuo.
    Con la voglia di fare ma non riuscirci.
    Odio questo stato d'animo.
    Odio me forse.
    Odio il fatto che nessuno tra le persone che mi circonda è in grado di accettarmi, amarmi incondizionatamente, o anche meno...

    Ti sono vicina, scusa per questo "bla bla bla" ma non riesco a smettere di piangere!

    Abbraccio forte forte.

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  3. soli?da sempre ,ma sai poi ci si abitua non è cosi terribile, ad alcuni piace.

    Smettila di ferirti per colpevolizzarti dedica quel tempo a qualcosa che ti piace,non importa cosa, anche se sei da solo o ti senti solo puoi vivere ugualmente.Gli altri sono persone, non dargli troppo retta c è ne sono centinaia così, potresti trovarne di migliori in giro e soprattutto diverse ;
    Anch io non riesco a sopportare di lasciare le cose a metà su questo non posso dirti niente ,insomma sono un d.oc io devo fare tutto fino alla nausea o non sono in pace;ma non è mai tardi per finire se ora non è periodo magari più in la troverai la forza per completare quello che hai lasciato a metà.
    Spero che le cose cambino, non sentirti un fallito nessuno è perfetto,altri hanno meno responsabilità meno pressioni può darsi,ma non perfetti
    E.

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  4. nessuno è mai totalmente solo..a volte, purtroppo

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Ryan Thomas