E’ passato più di un mese dal mio ultimo post, e non è che vi siano grandi cambiamenti.

Ormai posso affermare che sono pazzo,sono schiavo della mia stessa mente malata,alla fine della giornata mi ritrovo con la testa che mi scoppia. La mente corre veloce nemmeno il tempo di pensare una cosa che gia ne ho pensata un’altra e nel frattempo ne sto facendo un’altra ancora, non sto mai fermo……BASTAAAA……vorrei avere un interruttore da qualche parte che mi spegnesse.

Se sto seduto e mi alzo,mi gira la testa. Se sto sdraiato,e mi alzo mi gira la testa. Se sto fermo troppo tempo,mi gira la testa. E’ un male che mi sta mangiando dall’interno,mi corrode,mi divora……mi UCCIDE. Ho dolori su tutto il corpo, alle ginocchia,alle braccia, per non parlare della testa. Ormai non c’è una sola cosa che mangi e lo stomaco non mi faccia male,ci sono giorni in cui anche l’acqua fatica a scendere nello stomaco. Inoltre sono passato dal dormire 2/3 ore al giorno al voler “solo” dormire,restare con gli occhi chiusi,sdraiato e far distendere ogni singolo muscolo (almeno quello che mi è rimasto),noto una certa sfumatura violacea sotto gli occhi,posso vedere ogni singolo osso che compone il ginocchio,il gomito,per non parlare delle braccia che ormai sembrano una cartina geografica,dove ogni movimento mette in evidenza vene,muscoli,tendini. Inoltre mi sono accorto che non ho fiato,cioè faccio fatica a respirare,è come se mi mancasse il fiato non so spiegarmi,ma so soltanto che a volte ho bisogno di uscire per prendere aria a pieni polmoni.

ODIO le sue mani quando le sento scorrere sul mio corpo,ODIO la sua voce quando mi dice che sono troppo magro,ODIO il suo voler essere importante per me,il suo assillarmi quando per alcuni giorni non ci sentiamo,ODIO il suo comportarsi come se fosse la mia fidanzata/moglie o che so io. In sostanza ODIO la sua oppressione,ODIO l’intera situazione che si è venuta a creare……ma la verità è che di tutto ciò non ne posso fare a meno,e questo non fa altro che aumentare il ribrezzo che provo verso me stesso. Ecco perché vorrei tanto che mi accadesse qualcosa,così in maniera del tutto naturale,senza troppa attenzione,qualcosa che ponesse la parola fine a tutto ciò che mi liberasse.
Ho costantemente freddo,in particolar modo alle mani e ai piedi. Le giornate sono caratterizzate da improvvisi e repentini sbalzi di umore…se all’inizio della giornata le cose sembrino andare bene cinque minuti dopo tutto appare cupo,basta una mia immagine riflessa allo specchio o una caramella di troppo per farmi perdere il controllo ed è li che iniziano i sensi di colpa,ed è di li a poco che mi chiuderò in bagno e inizierò a tagliarmi…

Perché ti guardi sempre allo specchio? Come sei vanitoso…se solo le persone sapessero ogni qualvolta passo davanti ad uno specchio,e vedo la mia schifosissima immagine riflessa,la guerra che scoppia credo che non mi accuserebbero di essere vanitoso…ma fortunatamente tutto ciò non è visibile.

Ho un irrequietezza che non so spiegare,vorrei implodere o meglio esplodere…vorrei essere da tutte le parti e allo stesso tempo vorrei non esistere. Il sonno è disturbato da continui sogni …io in una stanza con la sola biancheria intima e una platea di persone che mi guardano e prendono appunti, oppure il solito sogno che da mesi mi tormenta (io spettatore/soggetto del mio stesso suicidio).

Mi fa schifo,provo letteralmente ribrezzo vedere le persone mangiare e a mia volta odio mangiare davanti alle persone. Sedermi ad un tavolo con la finalità di mangiare equivale a morire,inizio ad essere nervoso ore prima che tutto ciò avvenga…ormai delirio,la mente mi sta sfiancando.

E visto che allo schifo non vi è mai fine,l’istruttore della palestra che frequento (che ormai conosco da svariati anni) nell’entrare nello spogliatoio e vedendomi con la sola biancheria intima (che tra l’altro mi calza come un pannolino per bambini) mi ha riferito che se non aumento di peso sarà costretto ad allontanarmi dalla palestra………ecco adesso dico ma perché le persone non si fanno i c***i loro,se anche dovesse succedermi qualcosa mentre sono in palestra gli ho assicurato che me ne assumerò tutte le responsabilità,e che inoltre non si deve preoccupare perché mi sento bene e stronzate del genere,sembra essersi convinto boh vedremo,mal che vada non è l’unica palestra del mondo.

Ormai non vorrei essere ripetitivo ma grazie a tutti coloro che si sono preoccupati di lasciare un commento e scusate se io di tutta risposta non lascio mai quasi uno schifosissimo commento,ma credo che dalla mia testa grandi cose non ne nascano,quindi in questi casi meglio star zitti
Julian…………