venerdì 25 febbraio 2011



E’ passato più di un mese dal mio ultimo post, e non è che vi siano grandi cambiamenti.

Ormai posso affermare che sono pazzo,sono schiavo della mia stessa mente malata,alla fine della giornata mi ritrovo con la testa che mi scoppia. La mente corre veloce nemmeno il tempo di pensare una cosa che gia ne ho pensata un’altra e nel frattempo ne sto facendo un’altra ancora, non sto mai fermo……BASTAAAA……vorrei avere un interruttore da qualche parte che mi spegnesse.

Se sto seduto e mi alzo,mi gira la testa. Se sto sdraiato,e mi alzo mi gira la testa. Se sto fermo troppo tempo,mi gira la testa. E’ un male che mi sta mangiando dall’interno,mi corrode,mi divora……mi UCCIDE. Ho dolori su tutto il corpo, alle ginocchia,alle braccia, per non parlare della testa. Ormai non c’è una sola cosa che mangi e lo stomaco non mi faccia male,ci sono giorni in cui anche l’acqua fatica a scendere nello stomaco. Inoltre sono passato dal dormire 2/3 ore al giorno al voler “solo” dormire,restare con gli occhi chiusi,sdraiato e far distendere ogni singolo muscolo (almeno quello che mi è rimasto),noto una certa sfumatura violacea sotto gli occhi,posso vedere ogni singolo osso che compone il ginocchio,il gomito,per non parlare delle braccia che ormai sembrano una cartina geografica,dove ogni movimento mette in evidenza vene,muscoli,tendini. Inoltre mi sono accorto che non ho fiato,cioè faccio fatica a respirare,è come se mi mancasse il fiato non so spiegarmi,ma so soltanto che a volte ho bisogno di uscire per prendere aria a pieni polmoni.

ODIO le sue mani quando le sento scorrere sul mio corpo,ODIO la sua voce quando mi dice che sono troppo magro,ODIO il suo voler essere importante per me,il suo assillarmi quando per alcuni giorni non ci sentiamo,ODIO il suo comportarsi come se fosse la mia fidanzata/moglie o che so io. In sostanza ODIO la sua oppressione,ODIO l’intera situazione che si è venuta a creare……ma la verità è che di tutto ciò non ne posso fare a meno,e questo non fa altro che aumentare il ribrezzo che provo verso me stesso. Ecco perché vorrei tanto che mi accadesse qualcosa,così in maniera del tutto naturale,senza troppa attenzione,qualcosa che ponesse la parola fine a tutto ciò che mi liberasse.
Ho costantemente freddo,in particolar modo alle mani e ai piedi. Le giornate sono caratterizzate da improvvisi e repentini sbalzi di umore…se all’inizio della giornata le cose sembrino andare bene cinque minuti dopo tutto appare cupo,basta una mia immagine riflessa allo specchio o una caramella di troppo per farmi perdere il controllo ed è li che iniziano i sensi di colpa,ed è di li a poco che mi chiuderò in bagno e inizierò a tagliarmi…

Perché ti guardi sempre allo specchio? Come sei vanitoso…se solo le persone sapessero ogni qualvolta passo davanti ad uno specchio,e vedo la mia schifosissima immagine riflessa,la guerra che scoppia credo che non mi accuserebbero di essere vanitoso…ma fortunatamente tutto ciò non è visibile.

Ho un irrequietezza che non so spiegare,vorrei implodere o meglio esplodere…vorrei essere da tutte le parti e allo stesso tempo vorrei non esistere. Il sonno è disturbato da continui sogni …io in una stanza con la sola biancheria intima e una platea di persone che mi guardano e prendono appunti, oppure il solito sogno che da mesi mi tormenta (io spettatore/soggetto del mio stesso suicidio).

Mi fa schifo,provo letteralmente ribrezzo vedere le persone mangiare e a mia volta odio mangiare davanti alle persone. Sedermi ad un tavolo con la finalità di mangiare equivale a morire,inizio ad essere nervoso ore prima che tutto ciò avvenga…ormai delirio,la mente mi sta sfiancando.

E visto che allo schifo non vi è mai fine,l’istruttore della palestra che frequento (che ormai conosco da svariati anni) nell’entrare nello spogliatoio e vedendomi con la sola biancheria intima (che tra l’altro mi calza come un pannolino per bambini) mi ha riferito che se non aumento di peso sarà costretto ad allontanarmi dalla palestra………ecco adesso dico ma perché le persone non si fanno i c***i loro,se anche dovesse succedermi qualcosa mentre sono in palestra gli ho assicurato che me ne assumerò tutte le responsabilità,e che inoltre non si deve preoccupare perché mi sento bene e stronzate del genere,sembra essersi convinto boh vedremo,mal che vada non è l’unica palestra del mondo.

Ormai non vorrei essere ripetitivo ma grazie a tutti coloro che si sono preoccupati di lasciare un commento e scusate se io di tutta risposta non lascio mai quasi uno schifosissimo commento,ma credo che dalla mia testa grandi cose non ne nascano,quindi in questi casi meglio star zitti
Julian…………

10 commenti:

  1. grazie mille di essere passato, anche io ti seguo un abbraccio!

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  2. A me non me ne fraga niente se passi sul mio blog, se commenti o meno. Porca miseria Pino, me ne frega DI TE! Il perchè non lo so ma è così, io mi chiedo....mille avvenimenti posso cambiare radicalmente la tua vita...perchè pensi soltanto al cambiamento che ponga FINE alla tua vita???PErchè ti stai distruggendo? Io non ne posso più di leggere queste cose, non ce la faccio!!! TE lo giuro se fossi un tuo conoscente tu farei impazzire, ti starei sempre appiccicata ma diamine sono SICURA che farei qualcosa!!! BAsta, quello che stai facendo non è ammissibile!!! Perchè non ti svegli?Sai benissimo quello che sta succedendo...ti vuoi ammazzare?Va bene FALLO ma se ancora non l'hai FORSE C'è un motivo, forse anche tu VUOI DARTI UNA POSSIBILITà! E allora dattila questa possibilità, cerca aiuto, fatti curare APRITI A me, a i tuoi amici a chi voui tu, non mi importa ma fai qualcosa. IO NON POSSO PIù STARE QUI A VEDERE TE CHE TI AMMAZZI LENTAMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  3. E poi, continuando così, cosa ne sarà di te? Non meriti tutto questo, ti prego non lasciarti corrodere!

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  4. Oh P. che gioia leggere le tue parole, quelle che hai lasciato da me, perchè quelle che leggo qui fanno malissimo. Ricordi quello che mi dicevi tantissimo tempo fa su facebook? quando ci eravamo appena presentati? io si, lo ricordo bene, ricordo che non capivi come, io, potessi andare avanti cosi, e dopo mesi leggendo le mie parole mi spronavi sempre più , per star bene con me, non morire.
    Ammetto che vedendo la tua foto mi è venuto un colpo al cuore, P. , sei magrissimo, non stai bene, ma so che potresti esserlo se poco poco tu lo volessi davvero. Non ti dico di farlo per me, sarebbe stupido ma guarda i tuoi thinspo, le foto che hai qui, bellissimi ragazzi magri e con una grande massa muscolare, ecco, mangia, proteine, e se vuoi ammazzati di palestra, ma mangia. Sei un ragazzo intelligente, bello e forte, non lo negare, lo sei. Prova a rigirare i discorsi che faresti a me su di te, provaci. Sono stata male in questo mese, non ti sentivo, non ti vedevo, nella mia mente balenavano giorno dopo giorno cose terrificanti, ti prego, non farlo più, ti giuro che se provi a riprenderti risaliremo insieme, ma non distruggeti ancora di piu. Vai in un parco, da solo, stenditi sull'erba, sotto il sole, respira, guarda le stelle di sera, SALVATI.

    Può risuonare un post senza senso, e sai perchè? perchè ho 30000cose da dirti pur di non vederti male, pur di non sentirti morire.
    Ascoltami ti supplico.

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  5. Mi mancavano le tue parole, per questo ti rispondo qui. Perchè ogni volta sai dirmi qualcosa che mi fà pensare. Beh, ora ti rigir il discorso perchè ci sono talmente tante cose da fare, senza soffrire. Non conosco le tue preferenze in fatto di musica ma c'è una cosa che io faccio spesso: nelle mattinate piovose, o ventose, apro tutte le finestre (e fermo le porte per via della corrente)e metto Elegie di G. Faurè. Quella è una delle cose che non abbandorerò mai, vivo per quello, per quelle giornate, finchè non troverò altro. La cosa bella? Quando lo faccio non sento nulla, non penso a nulla, e mi sento libera inalando l'odore della pioggia.

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  6. non sai per quanto tempo ho aspettato di rileggere un tuo post...
    sai che sentirti così mi rattristisce molto ma mi rendo conto che sono le stesse cose che proviamo tutti qua dentro.... ma tu... tu ti stai facendo del male... tu offendi volontariamente te stesso e la tua vita... sembra quasi che ti dai per vinto senza voler più combattere...
    stai peggiorando la situazione sentendoti quasi una brutta nullità!!
    reagisci:) fallo per tutte le persone che ti sono vicine... fallo per te stesso...
    tirati su... alzati... reagisci al giramentodi testa e cambia la tua vita! puoi farlo!

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  7. hai ragione sai... a volte non commentare significa assenza di giuste parole... ein questo caso io ti dico ce mi mancano propriole parole...
    ho letto 3 volte questo post... e non so proprio cosa dirti... sei veramente duro con te stesso e duro con chi ti circonda...
    hai ragione sai.. con il mio ragazzo dimentico tutto... e anche tu dovresti fare lo stesso.. cercare qualcuno che anche solo per un secondo ti faccia dimenticare tutto...
    grazie di essere passato e grazie delle belle parole...
    aspetto un altro tuo post al piu presto questa volta non così negativo però,...
    un bacio

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  8. Un male che mi sta mangiando dall'interno hai detto.. è un male che ci mangia da qualsiasi parte.. che non ci lascia via di scampo.. su qualsiasi parte di noi..
    Mi piace il tuo blog, da oggi ti seguo.
    Davi

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  9. Senti non so come altro contattarti, ho cambiato indirizzo msn perchè quello di prima ha smesso di funzionare....te lo do pubblicamente perchè non so come altro fare, ma preferisco essere aggiunta da qualche maniaco piuttosto che non avere la minima speranza di parlare con te. Atreiu.Artax@hotmail.it . Aggiungimi.Sull'indirizzo che usi possibilmente.

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Ryan Thomas