Eccoci qui dopo un'altro anno.Beh cosa dire,un'altro anno è passato....anno ricco di esperienze ed emozioni,emozioni belle e brutte ma comunque emozioni,emozioni che secondo me significano maturare,crescere...."evolversi",quindi non vanno rinnegate.

Detto questo auguro a tutti un 2012 ricco di desideri esauditi....sembra banale ma credo che sia importante sperare nel futuro e credere che domani sarà migliore del presente.

E' dal 2010 che sono "qui",e devo dire che all'inizio non credevo di poterci restare a lungo....ma arrivati al secondo anno posso semplicemente dire che sono contentissimo di aver conosciuto persone bellissime(chi di persona chi virtualmente)e meravigliose come voi.Ecco se devo fare un bilancio di quest'anno di sicuro metto l'esperienza del blog tra le cose più belle che mi siano capitate....grazie,grazie di vero cuore a tutti.
Auguri.

Attrazione

E' questo quello che provo per questo "posto". E' da moltissimo tempo che non scrivo,durante questo periodo ho sempre avuto il desiderio di chiudere il blog,ma non l'ho mai fatto e non so nemmeno il perchè....poi di punto in bianco provo un desiderio fortissimo di riscrivere,riscrivere non so bene di cosa(ma molto probabilmente un motivo non esiste).

Tralasciando tutto,volevo augurare un sereno Natale a tutti e dire che anche se non commento ma continuo a leggere e a seguirvi.

Sensazioni 1

In quei momenti,dopo aver mangiato quasi come una persona normale,ti senti strano....difficile spiegare.
Il primo sintomo viene dall'interno,si inizia ad accusare una sensazione di freddo,un freddo diverso da quello conosciuto fino adesso.Ti colpisce al petto e agli arti questa sensazione glaciale,la sua intensità è molto forte,tanto forte che dopo poco si perde sensibilità all'interno di mani e piedi.La diretta conseguenza di questo freddo è un tremore incontrollabile....ci sono volte che cerchi di reagire a questo tremore,ma ti è impossibile....non riesci a camminare,a stare eretto,non riesci nemmeno a pensare,anzi l'unico pensiero che ti riesce di formulare in quel momento è un grande senso di colpa per quello che hai appena mangiato....HAI VISTO CHE COSA TI PROVOCA IL CIBO?IL DIGIUNO TI PROTEGGE,IL DIGIUNO NON TI AVREBBE MAI FATTO STARE COSI' MALE,MAI....sono questi gli unici pensieri che ti balenano in mente.Allora senza sapere ne come ne perchè ti ritrovi con le lacrime che ti rigano il viso,e una disperazione ti pervade,soffri,soffri perchè nel frattempo lo stomaco viene scosso da dolori secchi,con fitte che ti tolgono il fiato.Cerchi di alzarti dal letto,ma il distacco della testa dal cuscino ti informa che il mondo che ti circonda non è stabile,gira,gira tanto da impedirti di muoverti.
Il tutto dura un'ora,a volte qualcosa di più....ma quando ti sembra che tutto si stia placando arriva una scarica dal profondo che ti ricopre di sudore....hai freddo ma sudi,hai voglia di alzarti ma non puoi,non vuoi piangere ma ti è impossibile fermare le lagrime.......in pratica non sei padrone del tuo corpo,sei in balia degli eventi,hai paura di un qualche nuovo sintomo.
Ecco perchè sono arrivato a pensare che l'anoressia è la malattia del controsenso.
Ad oggi sono ancora qui,diciamo che oppongo una qualche sorta di resistenza agli eventi,con al mio fianco sempre la persona più importante della mia vita....non dico che le cose vanno bene(anzi è molto dura) ma ci provo,anzi ci proviamo...si perchè in questa lotta siamo in due.
Ringrazio quanti mi hanno scritto,li ringrazio di vero cuore perchè a volte anche una semplice parola uò servire....grazie.

Risvegliarsi e rendersi conto di quanto a volte siamo fortunati.....si,credo che nessun altra frase possa riassumere quello che ho vissuto e continuo a vivere in questi giorni. Vorrei dire solo grazie ad una persona speciale,unica e buona che mi sta aiutando a farmi amare la vita,sopportando azioni,comportamenti e frasi che credo nessuno sia disposto ad accettare.E' dura,inutile mentire,anche avendo una persona splendida al mio fianco è dura....dopo quasi 3anni di totale astinenza o addirittura ignoranza di alcuni alimenti ho mangiato da persona normale.Ho mangiato al McDonald's,ho mangiato un gelato (non proprio uno in verità),ho provato il Kebab....ho mangiato un insalata condita con dell'olio e del sale.....potrei continuare ma è inutile,per molte persone potrà sembrare una cosa sciocca quello che sto dicendo,ma credetemi non lo è.Dopo tantissimo tempo ho riscoperto,o meglio dire ho scoperto,il piacere di fare una passeggiata con la persona che ritengo la più importante della mia vita....cose semplicissime lo so,ma che avevo totalmente rimosso,e ritornarle a fare mi ha fatto estremamente piacere,e bene.Come ho gia detto è difficile non sentire quella voce che mi dice di non mangiare,di tagliarmi se mangio qualche alimento "proibito",di isolarmi dagli altri perchè gli altri vogliono solo il mio male.....e tantissimi altri meccanismi propri dell' anoressia,ma ci provo....ci provo in primis per questa persona e poi ci provo perchè ormai sento che l'anoressia mi sta divorando.Non so se riuscirò a venirne fuori,se proprio devo ammetterlo credo che non ne uscirò mai,che l'unico modo per uscirne,ma parlo di me,sia la morte.....si,non voglio scrivere una lunga serie di lamentele di problemi fisici e mentali che sto passando,quelli li so io e in parte quelli che mi stanno accanto,ma credo di aver raggiunto il punto di non ritorno.Comunque sia per il momento sono ancora qui,sto lottando e ho scoperto l'amore,quello vero,per il resto vedremo come andranno le cose.

Eccoci qui....ritorno come un cane bastonato,più schifoso di prima,con qualche kilo in più.....ma determinato come non mai a ricominciare.
Della mia assenza non voglio parlarne,ma mi scuso con la persona che ha passato momenti bruttissimi grazie a me....le uniche parole che vorrei dirle sono:GRAZIE.
Il peso credo che si aggiri sui 64Kgx188cm....inorridisco solo al pensiero,visto che avevo raggiunto i 58Kg....va bè meglio non pensarci.
E' ricominciato tutto,tagli,digiuni,il mio pseudo-lavoro,sensi di colpa e....
Meglio non dilungarmi troppo,mi scuso con quanti da un momento all'altro non hanno avuto più mie notizie,non è che poi hanno perso chi sa cosa eh,ahaha....
Non so per quanto tempo ci sarò,ma per il momento rieccomi poi si vedrà.
Julian

Crollo.
Unica nota positiva è che il peso è 64.8KgX188cm. dovrei gioire per questo,ma il mio attuale stato non mi permette di farlo. Sono distrutto,ho gli occhi cerchiati di viola,gli occhi da pazzo, e una grande rabbia verso me stesso,in più questa notte mi sono tagliato,e tanto. Era un po’ che non succedeva.
Nell’ultima settimana ho dormito 3 ore a notte,nelle ultime 48 invece 0. credo che l’insonnia sia la cosa più brutta che esista,qualsiasi cosa è preferibile a questa allerta permanente,vorrei tanto perdermi nell’oblio di un buon sonno. Ho paura della notte,la temo,perché gia so che sarà lunga e piena di incubi e pensieri.
Sento il mio respiro sempre più debole,affannoso e pesante….nelle rarissime volte che dovrei ridere sono costretto a fermarmi più volte per riprendere fiato.
Questa mattina, per non farci mancare nulla, nell’alzarmi dal letto,dal naso è iniziato a colare sangue…da qui il putiferio. Vorrei tanto non essere mai nato,vorrei tanto una vita normale,con un lavoro sotto-pagato anche,ma libero e felice. Gli incontri con Lei vanno avanti tra alti e bassi (molti di più).
Perdonatemi se non commento e non mi faccio sentire da un bel po’ ma non ne ho la forza. E poi credo che da uno come me grandi “perle di saggezza” non possano uscire.
Ultimamente sto meditando di chiudere questo schifosissimo blog, non so se lo farò o sarà l’ennesima cosa detta e non compiuta,comunque sia ringrazio tutti.
Julian…

Sarò breve e veloce nello scrivere questo post.
Chiedo scusa per la lunghissima assenza ma le cose non vanno. Non ne parlerò per non annoiare nessuno con le solite storie,ritornerò appena le cose andranno per il verso giusto.
Alla fine è successo...allontanato dalla palestra,anche se ho preso 1.5Kg...in seguito a questo mi hanno "costretto" a rifare le analisi cliniche(mi ha costretto Lei) e inutile dire i risultati disastrosi.
Inoltre posso affermare che oramai il mio ufficiale lavoro è...va bè ci siamo capiti. Le giornate passano ma io non ho voglia di fare nulla,dall'ultimo post grandi cambiamenti non ci sono stati:i dolori ci sono sempre come anche i fortissimi giramenti di testa e quel senso di vuoto perenne non fa altro che aumentare.

Inutile ringranziare,ma soprattutto scusarmi con quanti di voi hanno lasciato un commento e sono stati in pensiero,ma credetemi periodi così mi sono del tutto nuovi e ogni giorno che passa mi sembra che sia peggio del precedente.

Ora scappo per un appuntamento di "lavoro" (se così lo vogliamo chiamare),ma ritornerò non appena avrò perso questo kilo e mezzo rimesso in questi due mesi di assenza.
Julian