Ho bisogno di sfogarmi

Periodi così sinceramente non mi sono mai capitati.Questa mattina come ho accennato ieri sono rimasto a casa,ho strappato le richieste mediche,e sono rimasto a casa.
Ero semi-sdraiato sul divano,dopo 2 ore di esercizi,e guardavo il mare e ho iniziato a pensare,cercandomi di dare delle risposte,sul perchè mi trovo nella situazione attuale.
Andando indietro di pochi anni credo che tutto sia iniziato quando ho deciso di lasciare l'università.Perchè l'ho fatto?Sinceramente non saprei dirl,gia allora sentivo qualcosa dentro di me che si stava guastando.Il periodo successivo è stato di calma/felicità apperente,la furia dentro di me era come assopita si faceva sentire di rado e io riuscivo a controllarla,quando ero in Italia,lontano dal lavoro,riuscivo a distrarla in svariati modi:soldi che avevo a disposizione,divertimenti,divertimenti che consistevano in strafarmi di qualsiasi cosa in discoteca disseminate un po a dentra e a manca,stare lontano da casa anche per svariati giorniin giro per local,ecco tutto questo distraeva quello che avevo dentro.

Poi tutto è crollato,la furia dentro di me è esplosa in un modo così violento che mai prima d'ora mi era capitato.Lascio il lavoro (operaio specializzato su piattaforma off-shore) anche se lo avrei perso comunque ed inizia il periodo che si protrae fino ad oggi.

E' mai possibile che una banalissima dieta può avermi portato fino a questo punto?I miei 116 Kg di un anno e mezzo fa si erano troppi ma perche ad un certo punto ho iniziato ad odiarmi?Odiarmi a tal punto da autopunirmi,ora in questo preciso momento vorrei solo distruggermi,e in maniera più violenta possibile.Ultimamente poi mi capitano cose che fino a poco tempo fa non avrei mai immaginato:avere freddo in piena estate,questo maledettissimo bruciore alla pelle,ma cosa ancora più grave quel senso di vuoto,freddezza che tutti mi accusano di avere,mancanza di sentimenti mi dicono.Lo so ho fatto e continuo a fare cose orribili,non so se sia giusto scriverlo qui ma ormai qui mi sento tranquillo,l'andare a letto con una donna molto più grande di me solo per soldi è una delle ultime...potete anche non crederci ma è così.

A volte mi faccio ribrezzo da solo,fino al punto che il solo guardarmi allo specchio mi spinge a correre in bagno per vomitare,e vomitare a stomaco vuoto non è il massimo.Vorrei una vita tranquilla,una persona da amare,che mi sappia capire,il sentirsi impegnato nei confronti di una persona,riempirla di attenzioni e farla sentire no importante ma di più,ecco questo vorrei.Non so se tutto questo lo troverò mai,e non so nemmeno questa situazione dove mi porterà,ma mi sono promesso una cosa e cioè che lotterò,lotterò per uscirne a migliorare,non so se ce la farò ma potrò sempre dire di averci provato.

Ora con i miei 73.5Kg ho un senso di gioia misto a paura,ogni volta che vedo l'ago della bilancia scendere non so se essere felice o triste.Un consiglio dal profondo del cuore ca che si accinge ad imboccare questa strada...TORNATE INDIETRO,se volete dimagrire fatevi seguire da un nutrizionista,perchè questa non è vita si muore giorno dopo giorno.

Non so chi leggerà questo post fino alla fine visto la lunghezza,ma a chi lo fa non posso dire altro che grazie e spero che un giorno tutte voi ne usciate e rotornerete ad una vita normale,ve lo auguro e lo spero con tutto me stesso.

Oggi giornata no (va bè mica poteva essere altrimenti),non lascio le foto della crisi di ieri sera xke sono troppo...anche per me.
Questa notte dormito dalle 02:00 alle 05:15 poi "Samurai" al centro del letto,cosi ho ingannato il tempo facendo dei crunches e uno tira l'altro sono arrivato a 750,poi improvvisamente mentre ero disteso sul pavimento un improvvisa stanchezza mi assale mi tiro sul letto a fatica e appena poggio la testa sul cuscino crollo,erano verso le 07:00.Alle 08:30 mi risvegliodi colpo ridestandomi da un sogno che è quasi quattro giorni che si ripete.

Mi trovo in una strada costeggiata da palazzi sia a destra che a sinistra e ad un certo punto le persone che si trovano con me alzano lo sguardo verso la cima di un palazzo,sulla sommità di questo palazzo è visibile la figura di un uomo che ad un certo punto si lancia nel vuoto...accorrendo nel punto in cui è "atterrato" nel girare il corpo che si era ribaltato scopro che il viso della persona suicida è uguale al mio,o meglio la persona che si lancia dal palazzo SONO IO,mentre la persona che fino ad ora ho creduto di essere invece non ha viso.

Ripeto questo sogno prima di questa mattina mi è capitato di farlo gia latre tre volte con le stesse identiche conseguenze,battito a mille tanto che sento le pulsazioni a questi stramaledetti tagli,sudorazione e senso di angoscia prondo.
Sinceramente non so in questo periodo cosa mi stia capitando,ma ho deciso che domani molto probabilmente non andrò a fare nemmeno uno degli esami prescritti dal dottore,fanculo anche lui,e poi come andrà andrà...
Saluto tutte....

Sfogarmi

Esordisco dicendo che questo Post a molti,se non a tutti risulterà incomprensibile,ma la persona che lo leggerà,e lo so che lo leggerà,capirà che è rivolto a lei.
Dici che di me non te ne importa,ma allo stesso tempo dici anche che sei preoccupata per me,delle mie condizioni di salute,ma dici anche che tutto questo mi sta bene,che non è altro che la somma di tutto quelloche ho combinatofinora,parlando con altre persone affermi che il vedermi così ti fa male,ma con le stesse persone affermi anche che con me non si puo essere felici,che sono un dannato (parole dette anche quella sera).Ora vorrei dirti soltanto una cosa ....cosa cazzo vuoi da me?
Se di me non te ne importa,e francamente non mi interessa nemmeno sapere se è vero,perchè leggi questo blog,sinceramente non so come tu ne sia venuta a conoscenza,ma ti informo che ho intenzione di chiuderlo al più presto insieme al contatto fb.Dici che sono un dannato.ok,ma lasciami in pace.Se tutto questo mi sta bene sinceramente non lo so,so soltanto che ormai ci sono dentro e non so dove mi porterà.
Chiedi alle persone perche lunedi sono sparito,lo vuoi sapere?Sono andato in ospedaleperche sentivo il cuore scoppiare,mi hanno tenuto in osservazione fino alle 4:00 poi ho deciso di andare via dopo che il medico non riusciva a capire del perchè il battito fosse così forte,alla fine gli ho detto la verità,e cosi sono andato via.
Vorrei dirti altre mille cose ma sarebbe inutile,però un ultima cosa la dirò,dici che con me non si può mai essere felice,forse è vero,perchè quando io amo non mi pongo freni,agisco sempre guidato dal cuore,farmi più di 700Km in auto soltanto per salutarti,dicevi che ti mancavo,e dopo un'ora farmene altri 700 e poi 15 ore filate di lavoro,oppure i guai che ho rischiato per te,e sai di cosa sto parlando,assumermi colpe e responsabilità è la mia abitudine ma con le tue parole mi fai apparire come un bastardo insensibile.
Vuoi mie notizie?Bene ti dò un esclusiva VENERDI andrò in ospedale per una serie di esami che il medico mi ha costretto a fare,mi raccomando dillo a tutti,visto che a casa i miei non sanno nulla di questa situazione.

Mi scuso con chi leggerà questo post,ma è stato uno sfogo al termine di una serie di cose insopportabili.Ora vi lascio perchè una crisi si sta facendo largo quindi...

Oggi lascio solo una mia foto,non ho nemmeno la forza per scrivere,di un pò di tempo fa...scusate la qualità ma la mia Olympus è andata distrutta...
Che dire all'orrore non ce mai fine.

Queste invece sono le

maledette ferite che da più di 20 giorni non riesco a far sanare,in questa ero a lavoro

Spero a voi vada meglio,lo spero per davvero...un bacione

Aggiornamenti

Questa mattina dopo l'ennesima discussione con i miei a casa,sono andato dal medico,visto che le risposte alle analisi cliniche erano pronti.Solita fila di persone,maggioranza persone anziane senza un cazzo da fare.
Appena entro nello studio del medic,lui si alza e mi viene incontro dicendo:
non credevo che saresti venuto.
Io.anche io
Gli porgo le analisi,e inizia ad esaminarle,dopo pochi minuti parla:
in sostanza mi aspettavo una roba del genere P. hai il valore del FERRo a 53,che in una persona della tua età dovrebbe schizzare almeno a 120/130 minimo.Poi il valore dell URICEMIA è 6.5 su un massimo di 7.
Io.cos'è questa URICEMIA?
M:in pratica è una sostanza derivante dalla distruzione delle proteine,praticamente quello che abbiamo detto l'ultima volta,il tuo organismo si sta autodistruggendo per poter continuare a vivere.Questa è la cosa più preoccupante P. e lo sai perchè?
Io: no
M:perchè dopo aver intaccato i muscoli delle gambe delle braccia ecc. si passa ad altri muscoli,quali il CUORE,ecco spiegato anche il tuo battito anomalo,e una volta intaccato il CUORE andrai incontro a problemi cardiaci seri.
Io:come siamo drammatici.
M:no P. sono realista,ora posso parlare tranquillamente di "ANORESSIA" con questi dati.
A questo punto è sceso un silenzio irreale che è durato svariati minuti,e dove lui mi guardava fisso e io avevo gli occhi puntati a terra,poi ad un certo punto parla e mi dice:non ce medicina che possa risolvere il tuo problema,devi soltanto mangiare in modo corretto.
Io:ma io non ho fame,anche se resto 24/36 ore senza cibo,non sento la necessità di mangiare.
M:P ti devi sforzare,ti vedo spento,devi cercare di risolvere i problemi che ti inducono in questo stato.
Io: è molto più facile fare il 6 al Superenalotto.
M:come prima cosa ti darò degli integratori che di solito prendono le persone anziane, e poi devi fare un esame IMPEDENZIOMETRICO (che serve per vedere la percentuale di GRASSO,ACQUA e MASSA MAGRA nel corpo) poi devidevi consultare un NUTRIZIONISTA,mio amico;e seguire una dieta,che non serve ad aumentare o diminuire il peso,ma serve per riportare i valori almeno a livelli accettabili.
In tutto questo io guardavo fuori dalla finestra i fiori che venivano colpiti dal sole.
Conclusione:mi ha prescritto un esame IMPEDENZIOMETRIA specificando MAGREZZA,e degli integratori RYABILEX.
Una parola che può spiegare come mi sento in questo momento CONFUSIONE,sinceramente non so cosa fare.Veramente saprei cosa fare ma sarebbe una soluzione drastica che farebbe soffrire le persone che mi stanno intorno,e questo non lo meritano loro,io merito ancora di peggio....

Risvegli

Buio,
luogo sconosciuto,
mal di testa,
corpo femminile accanto,nudo.
Ricordi zero,
però in tutto questo sono riuscito a dormire...
Questo in sintesi è stato il mio risveglio stamattina.
Ieri sera sono andato ad una festa degli Angels of love,tenutasi a Napoli,e non so bene cosa abbia preso,credo MDMA,e questa mattina mi risveglio con una che non conosco per niente al mio fianco,a 45 Km di distanza...mah!
Dopo una breve conversazione con lei (sinceramente non ricordo tanto quello che ci siamo detti) sono corso a lavoro e dal medico non ci sono andato,anche se ormai sento che il fisico è debole,infatti dopo parlando a telefono con amici che erano con me ieri sera mi hanno assicurato che non ho esagerato ieri sera (come ai vecchi tempi) eppure questa mattina sembravo un TOSSICO. Domani vedremo,se ho voglia andrò dal dottore,dovrò rimettermi a posto visto che ho una barba di 2 giorni e un viso stanco e affaticato,questo pomeriggio ho comprato delle maschere di bellezza cosi da poter mascherare un pò il degrado.

Cosa dirvi,posso solo ringraziarvi per i commenti,credetemi anche se è raro che lasci io qualche commento non ce un solo giorno che non pensi a voi sperando che tutto vada per il meglio almeno a voi.
Grazie Loes,credo che qualsiasi commento sia superfluo.
A presto...

Come prima cosa vorrei chiedere scusa per il modo in cui sono sparito,scusatemi.
Detto questo passiamo agli aggiornamenti.Le ultime settimane sono state le peggiori di sempre credo,infatti si sono susseguite tra lavoro,dolori muscolari,bruciori alla pelle,senso di vuoto assoluto.Il peso credo che sia diminuito ancora,e ho i muscoli estremamente tesi,tanto che mi fanno male.
Lunedì ho preso la decisione di andare dal medic,principalmente per risolvere il problema del bruciore alla pelle,ma anche il problema dell'insonnia.
Il mio medico di famiglia mi ha visto crescere quindi abbiamo un rapporto che va oltre quello di medico/paziente,ed infatti appena metto piede nel suo studio gia dall'espressione del viso mi accorgo che non sarà un incontro tanto piacevol(era più di un anno che che non mi vedeva,personalmente a me i medici non piacciono,quindi è raro che io vada dal medico).
M.Che cazzo stai combinando P?
Io.Nulla perchè?
M.Ma ti rendi conto che sei pelle e ossa?Hai gli occhi da pazzo...
Io.SI si lo so che sono freddo,sono distante stronzate che mi sento dire praticamente tutti i giorni.
M.Allora dimmi cosa ce che non va?
Io.Ho un bruciore su tutto il corpo,ho delle ferite che non si rimarginano più e cosa più importante non riesco a dormire più di 3/4 ore a notte.
Mi guarda fisso(cosa che io odio) e dopo vari secondi fa:devo informare i tuoi di questa situazione,ti conosco da che eri un bambino e...
Io. e infatti ora a 23 anni credo che questo lei non lo possa fare,quindi se vogliamo venirne a capo di qualcosa bene,se no me ne vado e facciamo finta di nulla.
M.Spogliati
Io.Non se ne parla proprio.
M.P ti devo visitare.
A malincuore mi spoglio e lui inizia a visitarmi,mi pesa,mi misura l'altezza mi testa i riflessi e tante altre cose.Alla fine mi fa :vestiti
M.P. la situazione è preoccupante,e non poco,il peso lo vuoi sapere?facio segno di no perchè non riuscivo a parlare e lui continua:hai un battito cardiaco anomalo,la pressione è bassa,e da quello che vedo il tuo organismo si sta iniziando ad auto-alimentars,così ad ochhio nudo non posso dirti altro mi servono delle analisi,che devi fare nelle prossime 24/48 ore e appena pronte devi ritornare,premetto spero che non ci sia bisogno di un ricovero,tutto dipende dalle analisie...
Io.Nada è fuori discussione un ricovero
M.ok per quanto riguarda il problema dell'insonnia credo che tutto sia riconducibile ad uno stato mentale poco stabile.P.cosa ti sta succedendo?Hai l'età di mia figlia e vederti ridotto così mi spezza il cuore.
Io.Voglio qualcosa per dormire,al massimo giovedi le porto le analisi e poi vedremo il da farsi.
M.No P per dormire non ti do nulla,se non altro qualcosa di naturale...
Io.No niente stronzte natural,le prometto che non ne abuserò,le do la mia parola.
Cosi mi ha prescritto non più di 8 gocce di MINIAS...la verità non le ho comprate ancora perchè vorrei evitare di prendere cose di questo genere,gia tra sabato e domenica sono nei fumi di sostanze poco chiare,vedremo.
Ora sono qui aspettando domani mattina che andrò a fare le analisi e un po' di ansia per quello che mi aspetta.
Nel periodo di assenza ho letto tutti i giorni i vostri blog ma non avevo la forza di scrivere nulla.Bye a presto