venerdì 30 luglio 2010

Ho bisogno di sfogarmi


Periodi così sinceramente non mi sono mai capitati.Questa mattina come ho accennato ieri sono rimasto a casa,ho strappato le richieste mediche,e sono rimasto a casa.
Ero semi-sdraiato sul divano,dopo 2 ore di esercizi,e guardavo il mare e ho iniziato a pensare,cercandomi di dare delle risposte,sul perchè mi trovo nella situazione attuale.
Andando indietro di pochi anni credo che tutto sia iniziato quando ho deciso di lasciare l'università.Perchè l'ho fatto?Sinceramente non saprei dirl,gia allora sentivo qualcosa dentro di me che si stava guastando.Il periodo successivo è stato di calma/felicità apperente,la furia dentro di me era come assopita si faceva sentire di rado e io riuscivo a controllarla,quando ero in Italia,lontano dal lavoro,riuscivo a distrarla in svariati modi:soldi che avevo a disposizione,divertimenti,divertimenti che consistevano in strafarmi di qualsiasi cosa in discoteca disseminate un po a dentra e a manca,stare lontano da casa anche per svariati giorniin giro per local,ecco tutto questo distraeva quello che avevo dentro.

Poi tutto è crollato,la furia dentro di me è esplosa in un modo così violento che mai prima d'ora mi era capitato.Lascio il lavoro (operaio specializzato su piattaforma off-shore) anche se lo avrei perso comunque ed inizia il periodo che si protrae fino ad oggi.

E' mai possibile che una banalissima dieta può avermi portato fino a questo punto?I miei 116 Kg di un anno e mezzo fa si erano troppi ma perche ad un certo punto ho iniziato ad odiarmi?Odiarmi a tal punto da autopunirmi,ora in questo preciso momento vorrei solo distruggermi,e in maniera più violenta possibile.Ultimamente poi mi capitano cose che fino a poco tempo fa non avrei mai immaginato:avere freddo in piena estate,questo maledettissimo bruciore alla pelle,ma cosa ancora più grave quel senso di vuoto,freddezza che tutti mi accusano di avere,mancanza di sentimenti mi dicono.Lo so ho fatto e continuo a fare cose orribili,non so se sia giusto scriverlo qui ma ormai qui mi sento tranquillo,l'andare a letto con una donna molto più grande di me solo per soldi è una delle ultime...potete anche non crederci ma è così.

A volte mi faccio ribrezzo da solo,fino al punto che il solo guardarmi allo specchio mi spinge a correre in bagno per vomitare,e vomitare a stomaco vuoto non è il massimo.Vorrei una vita tranquilla,una persona da amare,che mi sappia capire,il sentirsi impegnato nei confronti di una persona,riempirla di attenzioni e farla sentire no importante ma di più,ecco questo vorrei.Non so se tutto questo lo troverò mai,e non so nemmeno questa situazione dove mi porterà,ma mi sono promesso una cosa e cioè che lotterò,lotterò per uscirne a migliorare,non so se ce la farò ma potrò sempre dire di averci provato.

Ora con i miei 73.5Kg ho un senso di gioia misto a paura,ogni volta che vedo l'ago della bilancia scendere non so se essere felice o triste.Un consiglio dal profondo del cuore ca che si accinge ad imboccare questa strada...TORNATE INDIETRO,se volete dimagrire fatevi seguire da un nutrizionista,perchè questa non è vita si muore giorno dopo giorno.

Non so chi leggerà questo post fino alla fine visto la lunghezza,ma a chi lo fa non posso dire altro che grazie e spero che un giorno tutte voi ne usciate e rotornerete ad una vita normale,ve lo auguro e lo spero con tutto me stesso.

3 commenti:

  1. Io sono una di quelle persone che l'ha letto fino alla fine, ma non sono da ringraziare. L'ho fatto per due semplici motivi, il primo è che mi sono legata a te nel momento il cui mi sei stato vicino spesso, il secondo è perchè mi sto accorgendo da dei semplici post di che persona stupenda tu sia. P, non lo dico per divertimento, lo dico perchè sono certa di questo.

    Sarebbe banale un "ti capisco" me ne rendo conto, ma è cosi. Ho passato in modo simile quello che hai passato tu, periodo felice e poi? e poi inferno, quell'inferno che sembra non finire mai.

    Ma sai cosa ti dico? in fondo in fondo una lucina la vedo, se pur piccolina, ma la vedo, e noi dobbiamo solo esser bravi a saperla coglierla al meglio.

    Sono qui, sfogati, ma riprenditi, fa male sentirti ogni giorno peggio.
    un grande abbraccio.

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  2. Bhe non avrebbe senso non leggerlo tutto!

    Il perchè ci si comincia ad odiare rimarrà sempre un mistero, è diverso per ogni persona, ma le conseguenze ci accomunano.

    Io ti auguro con tutto il mio cuore che questo tuo incuboò finirà presto, che trovi la tranquillità necessaria, o meglio la stabilità, per poter poi cercare e trovare qualcuno da amare.

    Un giorno, così senza motivo, mi son guardata le mani... ho pensato al mio disastroso e deforme corpo. Ho chiuso gli occhi immaginando ciò che desidero per me, che non si tratta solo di dimagrire, e ho lasciato che le mie mani percorressero il mio corpo da sotto il seno, fino alla pancia, i fianchi, e le cosce. Gli ho dato l'amore che avevo smesso di provare nei suoi confronti, perchè se non lo amo io non sarà mai facile far nulla... sentivo che il mio corpo mi ricambiava, lo sentivo riconoscente di questo straccio di attenzione positiva esattamente come quando decidi di adottare, prenderti cura, nutrire e coccolare un cane abbandonato.

    Provaci.

    Ti sono vicina, quando vuoi io ci sono!

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  3. Anche per me è stata una dieta, iniziata come una dieta. Non volevo arrivare a questo punto, ma ora che fa parte di me non riesco a farne a meno, e nonostante abbia provato ad uscirne non trovo altra soluzione che lasciarmi trascinare dalla malattia.
    La consapevolezza avviene quando ti accorgi che non sei tu che controlli il tuo corpo, ma lui che controlla te.
    Consiglio a tutti quello che consigli tu, il nutrizionista sarebbe la cosa migliore. Specialmente per tutte le ragazze che stanno adesso conoscendo la filosofia pro-ana, lasciate stare, è una grande immensa, enorme, cazzata. Ana non è una dea, o qualcosa da venerare, è una malattia, si impossessa di te e ti toglie tutto: amici, sicurezza, serenità, salute, felicità e soprattutto NON TI PORTA ALLA PERFEZIONE.

    Un abbraccio.

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Ryan Thomas