sabato 31 dicembre 2011

Eccoci qui dopo un'altro anno.Beh cosa dire,un'altro anno è passato....anno ricco di esperienze ed emozioni,emozioni belle e brutte ma comunque emozioni,emozioni che secondo me significano maturare,crescere...."evolversi",quindi non vanno rinnegate.

Detto questo auguro a tutti un 2012 ricco di desideri esauditi....sembra banale ma credo che sia importante sperare nel futuro e credere che domani sarà migliore del presente.

E' dal 2010 che sono "qui",e devo dire che all'inizio non credevo di poterci restare a lungo....ma arrivati al secondo anno posso semplicemente dire che sono contentissimo di aver conosciuto persone bellissime(chi di persona chi virtualmente)e meravigliose come voi.Ecco se devo fare un bilancio di quest'anno di sicuro metto l'esperienza del blog tra le cose più belle che mi siano capitate....grazie,grazie di vero cuore a tutti.
Auguri.

venerdì 23 dicembre 2011

Attrazione

E' questo quello che provo per questo "posto". E' da moltissimo tempo che non scrivo,durante questo periodo ho sempre avuto il desiderio di chiudere il blog,ma non l'ho mai fatto e non so nemmeno il perchè....poi di punto in bianco provo un desiderio fortissimo di riscrivere,riscrivere non so bene di cosa(ma molto probabilmente un motivo non esiste).

Tralasciando tutto,volevo augurare un sereno Natale a tutti e dire che anche se non commento ma continuo a leggere e a seguirvi.

martedì 30 agosto 2011

Sensazioni 1

In quei momenti,dopo aver mangiato quasi come una persona normale,ti senti strano....difficile spiegare.
Il primo sintomo viene dall'interno,si inizia ad accusare una sensazione di freddo,un freddo diverso da quello conosciuto fino adesso.Ti colpisce al petto e agli arti questa sensazione glaciale,la sua intensità è molto forte,tanto forte che dopo poco si perde sensibilità all'interno di mani e piedi.La diretta conseguenza di questo freddo è un tremore incontrollabile....ci sono volte che cerchi di reagire a questo tremore,ma ti è impossibile....non riesci a camminare,a stare eretto,non riesci nemmeno a pensare,anzi l'unico pensiero che ti riesce di formulare in quel momento è un grande senso di colpa per quello che hai appena mangiato....HAI VISTO CHE COSA TI PROVOCA IL CIBO?IL DIGIUNO TI PROTEGGE,IL DIGIUNO NON TI AVREBBE MAI FATTO STARE COSI' MALE,MAI....sono questi gli unici pensieri che ti balenano in mente.Allora senza sapere ne come ne perchè ti ritrovi con le lacrime che ti rigano il viso,e una disperazione ti pervade,soffri,soffri perchè nel frattempo lo stomaco viene scosso da dolori secchi,con fitte che ti tolgono il fiato.Cerchi di alzarti dal letto,ma il distacco della testa dal cuscino ti informa che il mondo che ti circonda non è stabile,gira,gira tanto da impedirti di muoverti.
Il tutto dura un'ora,a volte qualcosa di più....ma quando ti sembra che tutto si stia placando arriva una scarica dal profondo che ti ricopre di sudore....hai freddo ma sudi,hai voglia di alzarti ma non puoi,non vuoi piangere ma ti è impossibile fermare le lagrime.......in pratica non sei padrone del tuo corpo,sei in balia degli eventi,hai paura di un qualche nuovo sintomo.
Ecco perchè sono arrivato a pensare che l'anoressia è la malattia del controsenso.
Ad oggi sono ancora qui,diciamo che oppongo una qualche sorta di resistenza agli eventi,con al mio fianco sempre la persona più importante della mia vita....non dico che le cose vanno bene(anzi è molto dura) ma ci provo,anzi ci proviamo...si perchè in questa lotta siamo in due.
Ringrazio quanti mi hanno scritto,li ringrazio di vero cuore perchè a volte anche una semplice parola uò servire....grazie.

giovedì 18 agosto 2011

Risvegliarsi e rendersi conto di quanto a volte siamo fortunati.....si,credo che nessun altra frase possa riassumere quello che ho vissuto e continuo a vivere in questi giorni. Vorrei dire solo grazie ad una persona speciale,unica e buona che mi sta aiutando a farmi amare la vita,sopportando azioni,comportamenti e frasi che credo nessuno sia disposto ad accettare.E' dura,inutile mentire,anche avendo una persona splendida al mio fianco è dura....dopo quasi 3anni di totale astinenza o addirittura ignoranza di alcuni alimenti ho mangiato da persona normale.Ho mangiato al McDonald's,ho mangiato un gelato (non proprio uno in verità),ho provato il Kebab....ho mangiato un insalata condita con dell'olio e del sale.....potrei continuare ma è inutile,per molte persone potrà sembrare una cosa sciocca quello che sto dicendo,ma credetemi non lo è.Dopo tantissimo tempo ho riscoperto,o meglio dire ho scoperto,il piacere di fare una passeggiata con la persona che ritengo la più importante della mia vita....cose semplicissime lo so,ma che avevo totalmente rimosso,e ritornarle a fare mi ha fatto estremamente piacere,e bene.Come ho gia detto è difficile non sentire quella voce che mi dice di non mangiare,di tagliarmi se mangio qualche alimento "proibito",di isolarmi dagli altri perchè gli altri vogliono solo il mio male.....e tantissimi altri meccanismi propri dell' anoressia,ma ci provo....ci provo in primis per questa persona e poi ci provo perchè ormai sento che l'anoressia mi sta divorando.Non so se riuscirò a venirne fuori,se proprio devo ammetterlo credo che non ne uscirò mai,che l'unico modo per uscirne,ma parlo di me,sia la morte.....si,non voglio scrivere una lunga serie di lamentele di problemi fisici e mentali che sto passando,quelli li so io e in parte quelli che mi stanno accanto,ma credo di aver raggiunto il punto di non ritorno.Comunque sia per il momento sono ancora qui,sto lottando e ho scoperto l'amore,quello vero,per il resto vedremo come andranno le cose.

venerdì 5 agosto 2011


Eccoci qui....ritorno come un cane bastonato,più schifoso di prima,con qualche kilo in più.....ma determinato come non mai a ricominciare.
Della mia assenza non voglio parlarne,ma mi scuso con la persona che ha passato momenti bruttissimi grazie a me....le uniche parole che vorrei dirle sono:GRAZIE.
Il peso credo che si aggiri sui 64Kgx188cm....inorridisco solo al pensiero,visto che avevo raggiunto i 58Kg....va bè meglio non pensarci.
E' ricominciato tutto,tagli,digiuni,il mio pseudo-lavoro,sensi di colpa e....
Meglio non dilungarmi troppo,mi scuso con quanti da un momento all'altro non hanno avuto più mie notizie,non è che poi hanno perso chi sa cosa eh,ahaha....
Non so per quanto tempo ci sarò,ma per il momento rieccomi poi si vedrà.
Julian

venerdì 24 giugno 2011

Crollo.
Unica nota positiva è che il peso è 64.8KgX188cm. dovrei gioire per questo,ma il mio attuale stato non mi permette di farlo. Sono distrutto,ho gli occhi cerchiati di viola,gli occhi da pazzo, e una grande rabbia verso me stesso,in più questa notte mi sono tagliato,e tanto. Era un po’ che non succedeva.
Nell’ultima settimana ho dormito 3 ore a notte,nelle ultime 48 invece 0. credo che l’insonnia sia la cosa più brutta che esista,qualsiasi cosa è preferibile a questa allerta permanente,vorrei tanto perdermi nell’oblio di un buon sonno. Ho paura della notte,la temo,perché gia so che sarà lunga e piena di incubi e pensieri.
Sento il mio respiro sempre più debole,affannoso e pesante….nelle rarissime volte che dovrei ridere sono costretto a fermarmi più volte per riprendere fiato.
Questa mattina, per non farci mancare nulla, nell’alzarmi dal letto,dal naso è iniziato a colare sangue…da qui il putiferio. Vorrei tanto non essere mai nato,vorrei tanto una vita normale,con un lavoro sotto-pagato anche,ma libero e felice. Gli incontri con Lei vanno avanti tra alti e bassi (molti di più).
Perdonatemi se non commento e non mi faccio sentire da un bel po’ ma non ne ho la forza. E poi credo che da uno come me grandi “perle di saggezza” non possano uscire.
Ultimamente sto meditando di chiudere questo schifosissimo blog, non so se lo farò o sarà l’ennesima cosa detta e non compiuta,comunque sia ringrazio tutti.
Julian…

giovedì 16 giugno 2011


Sarò breve e veloce nello scrivere questo post.
Chiedo scusa per la lunghissima assenza ma le cose non vanno. Non ne parlerò per non annoiare nessuno con le solite storie,ritornerò appena le cose andranno per il verso giusto.
Alla fine è successo...allontanato dalla palestra,anche se ho preso 1.5Kg...in seguito a questo mi hanno "costretto" a rifare le analisi cliniche(mi ha costretto Lei) e inutile dire i risultati disastrosi.
Inoltre posso affermare che oramai il mio ufficiale lavoro è...va bè ci siamo capiti. Le giornate passano ma io non ho voglia di fare nulla,dall'ultimo post grandi cambiamenti non ci sono stati:i dolori ci sono sempre come anche i fortissimi giramenti di testa e quel senso di vuoto perenne non fa altro che aumentare.

Inutile ringranziare,ma soprattutto scusarmi con quanti di voi hanno lasciato un commento e sono stati in pensiero,ma credetemi periodi così mi sono del tutto nuovi e ogni giorno che passa mi sembra che sia peggio del precedente.

Ora scappo per un appuntamento di "lavoro" (se così lo vogliamo chiamare),ma ritornerò non appena avrò perso questo kilo e mezzo rimesso in questi due mesi di assenza.
Julian

giovedì 21 aprile 2011


E’ passato più di un mese,e sinceramente credevo di non scrivere più,e invece. Della mia lunga assenza preferisco non parlare,sarebbe noioso leggere la ripetitività e lo schifo passato,ripetitività che veniva interrotta da furiose liti a casa,liti che mi hanno portato ad allontanarmi per un po’ da casa.

Sul piano alimentare diciamo che è un alternanza di alti (900 cal/gg) e bassi (200cal/gg),che mi ha portato ad un nuovo peso 66Kgx188cm,peso che non cambia da più di 15 giorni. Questo nuovo peso devo dire la sincera verità è duro da mantenere,inoltre è come se avessi bisogno di scariche di sapori non so come spiegarmi,mastico interi pacchetti di chewing gum per 10/15 min. poi li sputo,tanto per avere quella scarica di sapore intenso. Tutto ciò è come se calmasse quegli improvvisi attacchi di fame che all’improvviso mi colpiscono,sembra.
Attacchi di fame ai quali se cedo mi procurano intensissimi dolori allo stomaco,infatti non ce alimento che non ingerisca e lo stomaco non inizi a fare male,inoltre subito dopo aver mangiato mi assale un aritmia incontrollata e un senso di leggerezza alle gambe mi pervade,tanto che sono costretto a sdraiarmi.

Il sedermi e l’alzarmi mi provoca una totale quanto improvvisa cecità,con l’aggiunta di perdita dell’orientamento che mi costringe a fermarmi e ad appoggiarmi al muro,se sto sdraiato e intorno a me ce silenzio posso ascoltare il mio respiro affannoso e il battito del cuore che perde colpi.
Linus andava in giro con la sua adorata coperta,io invece quando posso porto un cuscino che uso per sedermici sopra,visto le escoriazioni che mi provocano le superfici dure. Potrei continuare ad elencare cose ma credo che sia inutile e noioso,ma di una cosa sono certo che tutto ciò non è normale,come non è normale richiudersi in camera quando si è pronti per uscire perché nel palazzo si sente un bambino che piange……non ne posso più,mi sento stravolto ormai,accetto qualsiasi cosa mi capiti non oppongo più resistenza…..mi sento stanco.

Sapete cosa mi fa incazzare terribilmente?L’istinto di sopravvivenza del mio stupido corpo. Cioè,ora cerco di spiegarmi. Provo un senso di rabbia incontrollato quando il mio corpo mi costringe a mangiare (ecco l’istinto di sopravvivenza di cui parlavo),ma so per certo che se non mangiassi almeno quel poco il mio corpo cederebbe,ma anche in questo caso la mia “sopravvivenza emotiva”,se così la vogliamo chiamare-quella stabilità mentale che mi porta all’autocontrollo più estremo-è minata dal sopravvento che il corpo prende sul mio autocontrollo. In pratica in qualsiasi caso,vuoi che io ceda al cibo,vuoi che io resista al cibo il corpo prevarica su di me. E’ una cosa incontrollabile. Lo so è un discorso partorito da un pazzo difficile da capire,se non impossibile e infatti non chiedo che venga capito,l’ho scritto soltanto per rendere l’idea della lotta che ogni giorno si combatte nella mia testa.

Ormai il cibo è diventato un pensiero costante della mia giornata,è tutto un continuo pensare a quello che mangerò a colazione a pranzo a cena,e durante quegli attacchi di fame che durante il giorno mi colpiscono,e sono proprio questi che temo di più. In quegli attimi è come se il cervello si scollegasse,perdendo ogni freno…e allora cedo,cedo perché sto letteralmente morendo di fame,cedo per far cessare quei dolori fortissimi che mi vengono su tutto il corpo,cedo per far smettere al mio corpo di autoalimentarsi. Credo che sia sbagliato,per una persona anoressica intendiamoci dire “mangio per riempire un vuoto”,frase che leggo spesso su alcuni blog. Credo che una persona anoressica quando cede al cibo,cede per non cadere a terra con il cuore che batte all’impazzata,ed ecco spiegato anche il motivo del mangiare cose totalmente opposte,mischiando dolce e salato. E’ come se il corpo ricordasse i sapori,e dopo settimane,mesi e anni di privazioni poi presenta il conto,un conto ahimè amaro. Queste sono solo mie considerazioni,di sicuro sbagliate,ma sensazioni che provo quotidianamente. Questo momento di lucidità molto probabilmente mi è dato dal cibo che da poco ho ingerito (e che mi sta causando dolori allo stomaco e un battito cardiaco incontrollato),ecco l’effetto droga che mi da il cibo.

Le ultime analisi cliniche sono un disastro,peggiori delle precedenti,non ce un solo valore nella norma-almeno secondo il medico-ma quello che più gli preoccupa è la situazione cardiaca,anzi della poca “attività cardiaca” riscontrata. Vorrei scrivere tante altre cose ma stare seduto in questo momento con il cuore che batte all’impazzata mi è impossibile….vorrei scrivere di tanti pensieri e tante cose del mio passato che da un po’ di tempo mi stanno tormentando ma non ci riesco…

Come sempre grazie di vero cuore a tutti per le bellissime parole e per l’interessamento.
Julian

venerdì 25 febbraio 2011



E’ passato più di un mese dal mio ultimo post, e non è che vi siano grandi cambiamenti.

Ormai posso affermare che sono pazzo,sono schiavo della mia stessa mente malata,alla fine della giornata mi ritrovo con la testa che mi scoppia. La mente corre veloce nemmeno il tempo di pensare una cosa che gia ne ho pensata un’altra e nel frattempo ne sto facendo un’altra ancora, non sto mai fermo……BASTAAAA……vorrei avere un interruttore da qualche parte che mi spegnesse.

Se sto seduto e mi alzo,mi gira la testa. Se sto sdraiato,e mi alzo mi gira la testa. Se sto fermo troppo tempo,mi gira la testa. E’ un male che mi sta mangiando dall’interno,mi corrode,mi divora……mi UCCIDE. Ho dolori su tutto il corpo, alle ginocchia,alle braccia, per non parlare della testa. Ormai non c’è una sola cosa che mangi e lo stomaco non mi faccia male,ci sono giorni in cui anche l’acqua fatica a scendere nello stomaco. Inoltre sono passato dal dormire 2/3 ore al giorno al voler “solo” dormire,restare con gli occhi chiusi,sdraiato e far distendere ogni singolo muscolo (almeno quello che mi è rimasto),noto una certa sfumatura violacea sotto gli occhi,posso vedere ogni singolo osso che compone il ginocchio,il gomito,per non parlare delle braccia che ormai sembrano una cartina geografica,dove ogni movimento mette in evidenza vene,muscoli,tendini. Inoltre mi sono accorto che non ho fiato,cioè faccio fatica a respirare,è come se mi mancasse il fiato non so spiegarmi,ma so soltanto che a volte ho bisogno di uscire per prendere aria a pieni polmoni.

ODIO le sue mani quando le sento scorrere sul mio corpo,ODIO la sua voce quando mi dice che sono troppo magro,ODIO il suo voler essere importante per me,il suo assillarmi quando per alcuni giorni non ci sentiamo,ODIO il suo comportarsi come se fosse la mia fidanzata/moglie o che so io. In sostanza ODIO la sua oppressione,ODIO l’intera situazione che si è venuta a creare……ma la verità è che di tutto ciò non ne posso fare a meno,e questo non fa altro che aumentare il ribrezzo che provo verso me stesso. Ecco perché vorrei tanto che mi accadesse qualcosa,così in maniera del tutto naturale,senza troppa attenzione,qualcosa che ponesse la parola fine a tutto ciò che mi liberasse.
Ho costantemente freddo,in particolar modo alle mani e ai piedi. Le giornate sono caratterizzate da improvvisi e repentini sbalzi di umore…se all’inizio della giornata le cose sembrino andare bene cinque minuti dopo tutto appare cupo,basta una mia immagine riflessa allo specchio o una caramella di troppo per farmi perdere il controllo ed è li che iniziano i sensi di colpa,ed è di li a poco che mi chiuderò in bagno e inizierò a tagliarmi…

Perché ti guardi sempre allo specchio? Come sei vanitoso…se solo le persone sapessero ogni qualvolta passo davanti ad uno specchio,e vedo la mia schifosissima immagine riflessa,la guerra che scoppia credo che non mi accuserebbero di essere vanitoso…ma fortunatamente tutto ciò non è visibile.

Ho un irrequietezza che non so spiegare,vorrei implodere o meglio esplodere…vorrei essere da tutte le parti e allo stesso tempo vorrei non esistere. Il sonno è disturbato da continui sogni …io in una stanza con la sola biancheria intima e una platea di persone che mi guardano e prendono appunti, oppure il solito sogno che da mesi mi tormenta (io spettatore/soggetto del mio stesso suicidio).

Mi fa schifo,provo letteralmente ribrezzo vedere le persone mangiare e a mia volta odio mangiare davanti alle persone. Sedermi ad un tavolo con la finalità di mangiare equivale a morire,inizio ad essere nervoso ore prima che tutto ciò avvenga…ormai delirio,la mente mi sta sfiancando.

E visto che allo schifo non vi è mai fine,l’istruttore della palestra che frequento (che ormai conosco da svariati anni) nell’entrare nello spogliatoio e vedendomi con la sola biancheria intima (che tra l’altro mi calza come un pannolino per bambini) mi ha riferito che se non aumento di peso sarà costretto ad allontanarmi dalla palestra………ecco adesso dico ma perché le persone non si fanno i c***i loro,se anche dovesse succedermi qualcosa mentre sono in palestra gli ho assicurato che me ne assumerò tutte le responsabilità,e che inoltre non si deve preoccupare perché mi sento bene e stronzate del genere,sembra essersi convinto boh vedremo,mal che vada non è l’unica palestra del mondo.

Ormai non vorrei essere ripetitivo ma grazie a tutti coloro che si sono preoccupati di lasciare un commento e scusate se io di tutta risposta non lascio mai quasi uno schifosissimo commento,ma credo che dalla mia testa grandi cose non ne nascano,quindi in questi casi meglio star zitti
Julian…………

lunedì 10 gennaio 2011



Si dice che quello che una persona fa allo scoccare della mezzanotte del 31 Dicembre,lo farà per tutto l’anno….allora credo che quest’anno sarà un anno peggiore di quello appena trascorso.
Passare la notte del 31 Dicembre disteso,con lo stomaco dilaniato da crempi e spasmi dovuto al cibo che sono stato “costretto” ad ingerire per evitare discussioni che ormai ogni santo giorno sono costretto a sopportare.
Il conto alla rovescia per la mezzanotte,mentre tutti erano nell’altra stanza a mangiare e festeggiare,io ero con la testa nel Wc,attento a non sporcare tutto con il sangue che vomitavo.Ma il peggio è arrivato dopo,quando tutti sono andati via,e lo stomaco sembrava che si stesse squarciando,il corpo si è ricoperto di sudore e un freddo polare mi faceva tremare tutto.Mia madre seduta accanto a me,mentre io ero sdraiato con i denti che battevano,che mi chiedeva cosa avessi….alla mia risposta ho mangiato troppo credo che li abbia capito qualcosa. I suoi occhi si sono riempiti di lacrime-Come hai mangiato troppo se hai fatto solo degli assaggi e non hai mangiato nemmeno il dolce,come fai a dire che hai mangiato,e troppo poi?

La notte è trascorsa con me che tremavo come una foglia sotto le coperte e lo stomaco distrutto che faceva un male incredibile,il telefono che squillava,visto che mancavo solo io all’appuntamento con alcuni amici (tra l’altro mi sono perso l’unica tappa del Circo Loco Party di Ibiza) e le continue visite di mia madre per vedere come stessi,mentre io facevo finta di dormire.

Ora è da quel momento che vedo mia madre sempre pronta a chiedermi come mi sento,cosa voglio mangiare e tutte cose così (in quelle poche volte che sto a casa,però) in sostanza tutti atteggiamenti che odio.Io da parte mia mi sto impegnando a far “abbassare” lo stato di allerta dicendo che sto bene e che forse la causa di tutto è stato qualche bicchiere di troppo bevuto quella giornata,sminuendo il tutto.Dai discorsi ai quali presto una svogliata attenzione sento parlare di “Villa dei Pini” o la parola “centro” o meglio clinica psichiatrica….allora che sia chiaro una cosa,gli unici modi di portarmi in un centro per DCA sono:A)io seduto su di una sedie a rotelle mezzo morto;B)io disteso su di una barrella,legato,senza un briciolo di forza.
Altri metodi non ne vedo,la mente si rifiuta categoricamente di prendere in considerazione anche solo il fatto di chiedere di essere “rinchiuso”.

Sinceramente questa dualità mentale mi sta facendo impazzire,decidere di prendere 25 gocce di Guttalax perché quel giorno la mente dice che hai mangiato troppo,ma in verità è una bugia che racconti a te stesso per autoconvincerti,visto che nello stomaco non hai altro che acqua e qualche mela. I lassativi ti distruggono,specialmente se presi a stomaco completamente vuoto,provocano dolori inimmaginabili. Arrivano senza preavviso,senza un crescendo,ti inchiodano lì dove sei e senza che tu te ne accorga e te ne importi inizi a lamentarti,perché in sostanza è l’unica cosa che puoi fare in quel momento.
Fare 1000 addominali perché passando davanti ad uno specchio,di profilo,hai visto un leggero gonfiore alla pancia,oppure ritrovarsi a “sputare” il cibo dopo averlo messo appena in bocca,oppure impiegare quasi 25 minuti per mangiare una mela di queste e altre mille situazioni analoghe non ce la faccio più. E’ una lotta continua che mi sta sfiancando….vorrei solo dormire,rannicchiarmi in una stanza ed essere dimenticato da tutti,isolarmi in modo da non essere di disturbo a nessuno…………….
Ennesimo post inutile.
Julian.

Ryan Thomas