Prima di iniziare a scrivere di me vorrei dire grazie a tutte,da Empty,Serena,Elh,Nessi e a due persone splendide:Antonella e Alexsys....grazie ragazze,grazie per le bellissime parole.
X Antonella:mi fa immensamente piacere leggere che sei ritornata a vivere,non sai quanto,ma credo che certe persone non siano fatte per guarire,ma grazie di cuore per le parole,e no che non sei stata invadente,per niente.
X Alexsys:chi deve dei ringraziamenti sono io,grazie per le bellissime parole lasciate,non sai quanto mi abbiano sorpreso.Mi inscrivo tra i tuoi sostenitori.
Allora era esattamente il 16 Agosto quando la mia testa è esplosa,facendo uscire alcuni miei pensieri.Il 18 mi sono messo alla prova e...conoscete l'espressione "non sei buono nemmeno ad ammazzarti"?Beh credo che questa affermazione sia nata per il sottoscritto.
Dal 16 al 18 mi sono strafatto di tutto,ho dormito circa 4 ore in tutto,e sono arrivato al 18 sera che ero completamente partito,da solo in casa e deciso.
Prendo la mia lametta e l'appoggio sul bordo della vasca,poi riempio la vasca.Mi posiziono davanti allo specchio e inizio a tagliare all'altezza del polso destro,eppena il sangue inizia a colare sento le forze lasciarmi,mi accorgo che sono al limite,faccio per raggiungere la vasca ma perdo i sensi.Il tutto saranno state le 22:00.
Mi risveglio alle 04:35,con il polso incrostato di sangue,e un mal di testa martellante,la mia cazzo di sfortuna è stata quella di svenire prima di raggiungere la vasca,così facendo il sangue si è coagulato.Cazzo.
Ora è dal 19 che mi alterno tra lavoro/Lei/Amica di Lei,avrò dormito 12 ore in tutto.Credetemi non bastano le parole per descrivere la sofferenza,il buoio e la solitudine che provo in questo momento,in testa è presente un solo obiettivo,appena mi risveglio da i miei micro-riposi,capita quasi sempre per qualche sogno (il più ricorrente è sempre lo stesso descritto in precedenza),DISTRUZIONE.
Durante la giornata poi la mia testa pensa ad un infinità di cose,pensa ache a voi,e il solo pensiero che una ragazza possa provare tutto questo mi angoscia,mi distrugge.Non finirò mai di ripeterlo,a chi da poco ha fatto questa scelta,TORNATE INDIETRO.
Il mio soffrire mi è indifferente,ma sapere che qualcun'altro possa soffrire,e per di più se a soffrire sono ragazze spesso giovanissime,questo mi distrugge (no perchè consideri le ragazze meno forti,assolutamente no,anzi credo che le donne abbiano una forza che noi "uomini" ci sogniamo).
Non so questo cosa cazzo centri con tutto cio,ma ormai la mia testa pensa e fa cose in piena autonomia.Un altro pensiero va a Serena che oggi affrontava un giorno importantissimo per lei,piccola dimostra la tua vera essenza.
Ultimo pensiero va a Versoana,o meglio all'Anonimo che lascia quei commenti così "carini",ma sarà meglio scriverlo sul suo blog.
Cavolo credo di essermi persa qualcosa. Ho passato dei giorni di merda. Tu...bhè io non so che dire. Ogni volta che vengo qui leggo tutta la tua sofferenza e penso che devi stare veramente male per tentare il suicidio. Già io sto male, ma non ho mai neanche avuto il coraggio di provarci. è sempre e solo rimasto un pensiero. Bhè, probabilmente quello che ho scritto non centra un bel niente. Non so neanche io cosa dire. E non intendo solo a te, cosa dire in generale. Io penso solo che vivere la vita così non ha senso. Tutta questa tristezza che sento e che vedo e che leggo non ha senso. La vita non dovrebbe essere così.
RispondiEliminaMa che amore che sei! Ti sei ricordato che oggi avevo il test d'ingresso!!! Se solo potessi abbracciarti forte forte...
RispondiEliminaTi prego, non finirti con le tue mani. Cioè cazzo, guardati bene! Sei una gran persona... tu sei come me: sputi fuori l'odio che abita dentro di te, ma noi siamo profondamente sensibili in realtà. Sarebbe un peccato se tu... va bhe, insomma non posso dirti nulla (sarei ipocrita) anche a me capitano i momenti con la lametta... però quando leggo che qualcuno sta come me, qualcuno speciale come te, ci sto male, mi viene l'ansia!... non sprecarti, lascia stare il passato. Ricomincia!
Ho sempre pensato che vale sempre la pena vivere, per quanto la vita ci faccia schifo. Anche perchè credo fermamente che la vita da schifo ce la provochiamo noi stessi. Permettiamo alle nostre teste bacate di concentrarsi solo su pensieri negativi quando invece dovremmo imparare ad apprezzare tutto ciò che di positivo incontriamo sul nostro cammino, per quanto piccolo e apparentemente insignificante sia. E' quella la strada + difficile da percorrere, quella dell'apprezzamento delle piccole cose, richiede coraggio e fiducia in se stessi, cose che sono difficili da avere. Io ad esempio non sono coraggiosa e non ho molta autostima di me, sono severa con me stessa e mi condanno spesso. E tutto ciò è sbagliato.
RispondiEliminaLa sofferenza si può alleviare, bisogna trovare la forza e il coraggio per affrontarla e provare a cambiare. Tanto cosa si può perdere + di così? Peggio no può certo andare. Non avere paura di stare bene. Questi tuoi sfoghi su questo blog dimostrano che stai gridando il tuo dolore e che non ti piace questa situazione. Trova la forza per cambiarla. E continua a sfogarti, fa solo bene.
Ti abbraccio.
no, per me la vita non fà schifo, è tutto un susseguirsi di azioni (nostre e altrui certo... ma sempre azioni sono). eppure sì, vale la pena vivere per qualche motivo in particolare, perchè anche se non si ha più voglia vivere, dal momento della nascita diventa un compito... anche una persona, una su un miliardo di altre è importante perchè con una piccola azione, in apparenza inutile può cambiare tanto.
RispondiEliminanon sò se ti sei mai chiesto perchè viviamo, ma io sono sempre in cerca di una risposta. ho capito che viviamo per far trovare qualcosa di buono a quelli che ci saranno dopo di noi, e dopo, e dopo ancora... finchè un giorno non sò quando, si vivrà nella pace meritata... la vita serve per contribuire a quello...
non solo i presenti hanno bisogno di noi..
comunque anche se si stà male, anche se si è stanchi di vivere, nessuno sà cosa accadrà il giorno dopo (magari stare meglio)..io sono ancora nella ricerca di uno scopo... non mi arrendo, anche se stò male faccio del mio meglio per far stare meglio gli altri...
cerca di trovare uno scopo... sono le tue azioni che valgono, che ti daranno un futuro, la morte è l'unica eccezione alla regola, ma in fin dei conti la cosa inutile è morire no? =) ti mando un abbraccio...spero che il prossimo post sia un po' più felice, sereno, o qualcosa....
strane creature gli esseri umani...non gli importa nulla della loro sofferenza ma si dispiacciono per quella degli altri...
RispondiEliminaAllora innanzitutto smettila di farti del male. Devi uscire da questo circolo distruttivo! So che detto così sembra una stronzata ma è così...se tu nn decidi che le cose devono cambiare non cambieranno...è triste, soffocante, impegnatico ma è così.
Non bisogna dire "speriamo che le cose vadano meglio" devi dire "sono io che farò andare le cose meglio!"... Cavolo vorrei farti entrare qst cose in testa come si fa per programmare un pc :)
antonella
e poi sei obbligato ad ascoltarmi visto che ho fatto l'account su google solo per risponderti...e non aggiungo altro!!!! =)
RispondiEliminaQuanto mi sei mancato P. ... ti ho pensato sempre sai? eppure non trovavo il coraggio di scrivere e raccontare tutto lo schifo che stava succedendo intorno a me. Oggi ho riletto i commenti, ti ringrazio per quello che hai scritto, purtroppo persone cosi ci sono e ci saranno sempre, si dice che il migliore disprezzo è la non curanza, e cosi ho deciso di fare io. Ho comunque eliminato l'opzione che consentiva ad anonimi di postare commenti, il che mi dispiace perchè ci sono diverse ragazze che mi seguono in anonimato, ma cosa dovrei fare? di certo leggere commenti del genere in questo stato non aiuta molto...
RispondiEliminaHo scritto tutto nell'ultimo post, magari riesci a capire meglio, per il resto ti mando un forte abbraccio ed un bacione grande, appena riesco a stare più tranquilla leggo tutti i post che ho mancato del tuo blog.
grazie di esistere.
grazie per i ringraziamento
RispondiEliminanon aggiungo altro
perchè non ho nient altro da aggiungere