venerdì 31 dicembre 2010

Data:30/12/2010
Peso:68.6 Kg
Altezza:188cm



Prima di iniziare il solito e patetico Post vorrei dire semplicemente GRAZIE a chi ha commentato,e scusarmi se vi ho fatto preoccupare,peccato che non esistano altre parole per poter ringraziare.Mi scuso per gli auguri non fatti/risposti,ma purtroppo non è stato possibile,poi ne parlerò.



La domanda che ultimamente mi viene rivolta spessissimo è,Come ti senti?Hai una faccia….come mi sento?MALE,da schifo.Ecco come mi sento,mi gira la testa praticamente 24h al giorno,anche di notte quando dormo quelle 3-4 ore credo che mi giri,ho il fondoschiena praticamente lacerato,quando mi devo sedere ho bisogno di un cuscino…la pelle è disidratata al punto che quando tolgo la maglietta ne resta un bel po’ attaccata su di essa….i lividi aumentano insieme ai tagli,i vecchi si confondono con i nuovi…..devo continuare?Beh posso aggiungere che il dolore al petto si è trasformato in un “peso”,e che il cuore fa un po’ quello che gli pare….se a tutto questo ci aggiungiamo la continua pressione di chi mi sta intorno,con battutine più o meno pesanti,allora il quadro è completo.

Ormai mangio numeri,tutto quello che di commestibile mi capita nel piatto lo trasformo in numero.Il mio cenone di Natale non ha superato le 500 cal.,il pranzo invece 950.Ora è dal 26 di Dicembre che praticamente non mangio qualcosa che non sia una mela verde e acqua/thè verde (il mio preferito è Damman Freres,date un occhiata).
Dimagrire durante il periodo natalizio mi ha regalato una scarica di adrenalina e buon umore,lo so che questo non è normale ma vedere l’ago della bilancia scendere ormai è diventato l’unico momento di felicità,credetemi.Il peso di oggi?68KG tondi,meno 600 grammi,68Kgx188cm.

Ormai il dolore è diventato il comune denominatore delle giornate,la verità,quella che fino a poco tempo fa credevo non veritiera,quella che ho rinnegato e occultato sotto miliardi di bugie dette a me stesso è che semplicemente non riesco più a gestire tutta questa situazione,ecco lo detto.
Arrivati ad un certo punto impari a mentire così bene che a volte inganni davvero anche te stesso,un esempio?Quando ho detto che dal 26 Dicembre che mangio solo mele e liquidi….una cazzata,la verità è che dal 26 Dicembre non mangio affatto,bevo ettolitri di acqua….le urine sono così diluite che sembrano acqua,in palestra mi bastano 10 minuti di cyclette per sentirmi distrutto.
Rispondo a chi ha scritto di farmi aiutare da uno psichiatra,il solo pensiero di chiedere aiuto fa in modo che la parte malata di me,quella che ormai la sento cresciuta a dismisura,opprima,schiacci quella che vorrebbe essere aiutata….lo so sembra un discorso senza senso e patetico ma credetemi non lo è.Perciò mi ritrovo a raccontarmi stronzate,ad autoconvincermi che sto bene che le persone normali non mangiano,e che la situazione in cui mi trovo è normale semplicemente perché sto perdendo qualche chilo…..

Non mi va di fare un bilancio di quest’anno,o quello che verrà ma sono sicuro di due cose,la prima è nonostante tutto ho conosciuto persone che reputarle fantastiche è riduttivo,parlo di Versoana-Alexsys-Mia wallace (che anche se non commento il suo blog,ma lo leggo di continuo),per non parlare di Antonella e Veronica che nonostante i miei continui silenzi continuano a preoccuparsi per un essere inutile,grazie di cuore ragazze….e grazie anche a tutte quelle persone che non ho menzionato,a quelle persone che tramite i loro blog mi fanno dire che non sono solo ad avere di questi problemi,che se anche non commento ma leggo con frequenza.
La seconda cosa invece è che vorrei acquisire quella forza per superare i momenti in cui sono costretto a fissare un punto,concentrandomi sul respiro irregolare e sulle fitte al petto,ignorando il sudore che in quei momenti mi provoca brividi su tutto il corpo….ecco vorrei quel briciolo di forza per rannicchiarmi,e aspettare che tutto passi….in un modo o in un altro.

Auguri…..
Julian

4 commenti:

  1. Io invece capisco, è ovvio che tu non voglia aiuto, Talmente ovvio! La preoccupazione è un'altra. Mah, io sinceramente rimango spesso a bocca aperta, come puoi odiarti a tal punto? Come puoi odiare tanto il tuo corpo?
    Come puoi non nutrire l'anima?
    Non senti questo degrado monotono?
    La tua parte "sana" ha bisogno di ossigeno.. non lasciarla morire...

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  2. Caro julian anzi Pino,tutti noi quando siamo afflitti da un problma vorremmo rannicchiarci nell'angolo più remoto della nostra stanza e aspettare che tutto passi.Ma non è possibile fare così perchè altrimenti non saremmo mai nati,la nostra esistenza non avrebbe senso e i nostri problemi sarebbero solo seccature da far sbrigare agli altri. Se vuoi davvero guarire è la tua parte sana che devi potenziare,non quella che ti racconta bugie e piccoli trucchi per farti morire ancora un pò. Io so che quella parte sana esiste ed è a quella che parlo perchè così come fino ad ora è quella malata che ha prevalso ora potresti fargli vedere chi sei. Perchè rinunciare alla tua vita in questo modo?Sono io che ti ho scritto dello psichiatra...anche se ora ti sembra assurdo pensarci almeno prima parla con qualche tuo amico,con qualcuno di cui ti fidi e prova a sfogarti. Se vuoi ci sono,se vuoi parlarmi potremmo scambiarci msn ti avevo anche aggiunto leggendo il tuo indirizzo su un vecchio commento che avevi lasciato.
    Ti prego non credere che per te non c'è una possibilità-è la tua malattia che te lo fa pensare ma credimi se ti dico che potresti guarire e che non è mai troppo tardi per nessuno.
    M.

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  3. Ciao sono M,ti ho scritto su msn...vieni appena puoi.

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  4. P. perdonami ma sono successi diversi inconvenienti. Ho dato spiegazioni nel nuovo post. E ti prego di perdonarmi anche se non sono in grado, ora, di scriverti parole d’incoraggiamento, forse perché sono di nuovo nel tunnel nero anche io (quando ci sarei uscita non lo so). Vorrei solo che tu sappia che sono sempre qui, anche se magari alle volte non scrivo sempre; che ti abbraccio forte forte ogni volta tu ne hai bisogno.

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Ryan Thomas