Ritorno:malconcio,ma ritorno.

Prima di iniziare a scrivere di me vorrei dire grazie a tutte,da Empty,Serena,Elh,Nessi e a due persone splendide:Antonella e Alexsys....grazie ragazze,grazie per le bellissime parole.
X Antonella:mi fa immensamente piacere leggere che sei ritornata a vivere,non sai quanto,ma credo che certe persone non siano fatte per guarire,ma grazie di cuore per le parole,e no che non sei stata invadente,per niente.
X Alexsys:chi deve dei ringraziamenti sono io,grazie per le bellissime parole lasciate,non sai quanto mi abbiano sorpreso.Mi inscrivo tra i tuoi sostenitori.

Allora era esattamente il 16 Agosto quando la mia testa è esplosa,facendo uscire alcuni miei pensieri.Il 18 mi sono messo alla prova e...conoscete l'espressione "non sei buono nemmeno ad ammazzarti"?Beh credo che questa affermazione sia nata per il sottoscritto.

Dal 16 al 18 mi sono strafatto di tutto,ho dormito circa 4 ore in tutto,e sono arrivato al 18 sera che ero completamente partito,da solo in casa e deciso.
Prendo la mia lametta e l'appoggio sul bordo della vasca,poi riempio la vasca.Mi posiziono davanti allo specchio e inizio a tagliare all'altezza del polso destro,eppena il sangue inizia a colare sento le forze lasciarmi,mi accorgo che sono al limite,faccio per raggiungere la vasca ma perdo i sensi.Il tutto saranno state le 22:00.

Mi risveglio alle 04:35,con il polso incrostato di sangue,e un mal di testa martellante,la mia cazzo di sfortuna è stata quella di svenire prima di raggiungere la vasca,così facendo il sangue si è coagulato.Cazzo.

Ora è dal 19 che mi alterno tra lavoro/Lei/Amica di Lei,avrò dormito 12 ore in tutto.Credetemi non bastano le parole per descrivere la sofferenza,il buoio e la solitudine che provo in questo momento,in testa è presente un solo obiettivo,appena mi risveglio da i miei micro-riposi,capita quasi sempre per qualche sogno (il più ricorrente è sempre lo stesso descritto in precedenza),DISTRUZIONE.

Durante la giornata poi la mia testa pensa ad un infinità di cose,pensa ache a voi,e il solo pensiero che una ragazza possa provare tutto questo mi angoscia,mi distrugge.Non finirò mai di ripeterlo,a chi da poco ha fatto questa scelta,TORNATE INDIETRO.

Il mio soffrire mi è indifferente,ma sapere che qualcun'altro possa soffrire,e per di più se a soffrire sono ragazze spesso giovanissime,questo mi distrugge (no perchè consideri le ragazze meno forti,assolutamente no,anzi credo che le donne abbiano una forza che noi "uomini" ci sogniamo).
Non so questo cosa cazzo centri con tutto cio,ma ormai la mia testa pensa e fa cose in piena autonomia.Un altro pensiero va a Serena che oggi affrontava un giorno importantissimo per lei,piccola dimostra la tua vera essenza.
Ultimo pensiero va a Versoana,o meglio all'Anonimo che lascia quei commenti così "carini",ma sarà meglio scriverlo sul suo blog.

Finish...

Ora di riposo a lavoro.
Lametta nel portafoglio,e rabbia cieca...
Risultato?Le immagini parlano da sole.
Non ce la faccio più.
Dopo una momento di riflessione credo di aver capito quale sia la MIA soluzione a tutti i MIEI problemi.Ora devo mettere a posto solo un po di cose e poi....

Posto anche il riassunto delle giornate della mia assenza.
Ecstasy.
Jack Daniels.
MD/MA.
Sesso.
Vomito [non auto-indotto].
Tagli.
Jack Daniels.
Vomito.
Doccia.
Ecstasy.
Per sommi capi questo ho fatto per circa 10 giorni di fila,non andando a lavoro e dormendo una sola volta a casa.
Dove ho passato i giorni?Da lei.
In compenso ho recuperato i soldi che ho perso nell'assentarmi dal lavoro [in verità ho "guadagnato" l'equivalente di un mese di lavoro].
Mi faccio semplicemente SCHIFO.

P.s. potete dirmi come si fa a chiudere un Blog?Cazzo nemmeno questo riesco a fare?

Solo....con tanta voglia di parlare

Prima di iniziare il post. tralascio nel parlarvi della mia lunga assenza...ne parlerò in futuro,se mai mi deciderò.

Solo,si,questa è la parola adatta a me.Solo,un senso di solitudine che va oltre alla mia apparente vita movimentata,in realta cerco di avere una vita quanto più movimentata possibile,per non sentire quel silenzio assordante che ho in testa quando ci sono momenti di quiete.E' da un po che mi capita di avere paura di me stesso,quando resto solo.Paura nei confronti di attacchi che mi portano a straziarmi la pelle,gli ultimi tagli sul petto fanno un male cane,paura verso la rabbia che mi spinge a tutto questo,cosa strana però è il fatto di sfogarmi solo contro me stesso,quando vedo che il mio corpo vomita sangue dalle ferite,solo allora ho piena tranquillità,non serve a niente distrarmi,ho provato a sfogarmi facendo esercizi massacranti ma in fondo alla mia testa il pensiero di punirmi è sempre li,come quando aspetti una chiamata importante.
Una cosa che mi stupisce in tutto questo è la mancanza di lacrime,non solo quelle che ti rigano le guance e ti arrossano gli occhi,ma parlo di quel senso immediatamente precedente alla fuoriuscita delle lacrime,quel senso che ti sale dalle viscere,che quasi ti fa venire meno,nemmeno dopo che mi sono tagliato,nulla.


Quel senso di oppressioni,paura,silenzio non so nemmeno come definirlo e nemmeno spiegarlo,ma so soltanto che mi rende la vita impossibile da vivere,tanto che spero che mi capiti qualcosa di brutto,violento...non sono normali questi pensieri,e allora ecco che cerco di avere una vita "impegnata",per non pensare allo schifo che faccio,alla delusione che inietto nelle vene alle persone che mi stanno vicino.
Fare l'amore solo per soldi,cioè sprecare un atto,delle attenzioni che solo la persona da te amata meriterebbe di avere.Persona amata che non c'è,ma non poteva essere altrimenti,chi vorrebbe una persona con questi pensieri,fallito e che passa la sua vita buttandola nel cesso tra tagli,droghe e mancanza di sentimenti,come puntualizzano alcune persone.Forse mi sto autoconvincendo di quello che dicono le persone,sto iniziando a crederci nei loro giudizi.

Guardando la vita perfetta delle altre persone,persone che lavorano o sono in procinto di laurearsi,cose che io non sono stato in grado di mantenere nel primo caso,e portare a termine nel secondo.Lasciare tutto a metà e combinare casini in questo credo di avere un Master.
Ma di tutto questo non trapela nulla,ho tutto dentro di me (e ora su questo blog).Il non avere mai detto "Ti amo",quello vero però,quello che ti andrebbe di ripeterlo all'infinito alla persona al tuo fianco.Nei miei rapporti passati non ho mai pronunciato queste parole,quando mi veniva richiesto ho sempre tergiversato.
Quindi è tutto questo che mi porta a ditruggermi?Boh.......non saprei.
Nell'ultimo periodo sembra che si viva solo di Proteine,Zuccheri,Grassi e altre sostanze a me sconosciute....secondo me si dovrebbe vivere di ben altre cose.

Io odio le persone che...

Ieri giornata di merda,oddio era iniziata benino ma poi a lavoro è successa una cosa che mi ha mandato su tutte le furie.Cerco di spiegare tutto dall'inizio.Il proprietario della villa dove presto servizio è anche datore di lavoro di mio padre (è suo fiduciario da 38 anni) e la fortuna ha voluto che la ditta dove lavoro mi mandasse proprio da lui,va bè lasciamo stare.Ieri mattina mi dice di accompagnarlo in Banca e a fare altre commissioni,ok faccio io.La moglie di questo "individuo" non è italiana ma è giapponese e non parla tanto bene l'italiano quindi spesso capisce cose errate,la questione è nata perchè le chiavi dell'auto (Jaguar XJ-prezzo intorno ai 180mila euro)non si trovavano,al che dopo appena 2 minuti che sua moglie era andata a cercarle in casa,lui inizia ad inveire contro sua moglie definendola stupida,buona a nulla e tutta una serie di frasi offensive.Ora voi direte,e allora?La questione è che a me da totalmente fastidio quando una donna viene insultata da un uomo,oppure quando una donna piange,non so spiegare mi sale una tale rabbia che spaccherei tutto.Alla fine le chiavi le aveva lui in tasca,quindi partiamo.Seduti uno accanto all'altro ricomincia ad insultare sua moglie,vi assicuro che ho dovuto trattenermi nell'accellerare e schiantarci contro un muro,così io avrei risolto i miei problemi e in più avrei fatto un favore all'umanità togliendo di mezzo lui.Al suo perseverare gli dico:va bè sono solo chiavi e poi...
Ma lui subito di rimando:e che cazzo vuol dire sono solo chiavi,non è che adesso le dai ragione P. non è che stai diventando frocio?ahahahahahaha
Non vi dico lo stato interiore che avevo,mi tremavano le mani,sudore e rabbia pronta ad esplodere,ma mi sono dovuto trattenere per innumerevoli ragioni.Voglio dire è tua moglie,è una donna e tu per una cazzo di chiave la tratti da merda davanti ad un estraneo (anche se mi hai visto crescere,sempre un estraneo resto)solo per il fatto che ti reputi un UOMO,ripeto non so il perchè ma vedere una donna soffrire mi fa andare in bestia,la stessa cosa capita con i bambini molto piccoli,però li la reazione è diversa,quando li sento piangere vorrei fare di tutto,vorrei che soffrissi io al loro posto,invece mi blocco.
Sinceramente non so se è normale questo mio comportamento e non avrei mai pensato di scriverlo,o tanto meno confidarlo a qualcuno,ma ora che l'ho fatto non mi sembra vero....boh,forse sto accettando quello che tutti mi dicono e cioè mi vedono "strano".

Domenica...maledetta domenica!

Io la Domenica la odio.In un modo che non so nemmeno spiegare.
Questa mattina mi ritiro alle 12:45,e appena apro la porta mi ritrovo la casa invasa da parenti....premetto che ero in uno stato pietoso,devastato dal sonno da alcool e...non fatemi continuare.
Dopo i soliti saluti le solite frecciatine sul peso riesco a parlare un attimo con mia madre,così tanto per chiedergli che cazzo festeggiavamo.La sua risposta è stata:niente,perchè non potevo invitare un pò di gente?Ed io:certo ma potevi anche dirmelo porca troia.E lei:P. se tu almeni ti degnassi di restare un poco più in casa sapresti molte più cose,invece tra sabato e domenica usi la casa come un hotel,fai le tue interminabili docce ti cambi e sparisci anche per 24 ore e...
IO:ok ok non mi va di discutere,vado a afre una doccia e sono pronto.
Mentre sto andando a sedermi incrocio la fidanzata di mio fratello che non avevo ancora salutato,e nemmeno dice ciao che subito fa:P. sempre più magro?Ed io di rimando:V. ma i cazzi tuoi no?Va bè da li è nata una discussione ma tralascio.
A tavola è stato un inferno,gli occhi puntati per vedere cosa mangiavo,commenti sul come si fa a rientrare alle 12:45 del mattino cose così.Tralascio anche sul menù che è stato tutto a base di pesce,e sopratutto sul perbenismo di zii e cugini sulla questione dieta,(Dio come li odio,persone che per strada quasi non ti salutano,perchè potrei rovinare la loro reputazione da signorini dei miei stivali,per non dire altro,però il cuginetto P. fa comodo con le sue amicizie e la sua faccia quando ce stato da affrontare qualcuno,ma va bene così)comunque al primo secondo abbandono la compagnia con la scusa che avevo sonno.
Dopo essermi lavato i denti prendo 15 gocce di MINIAS per dormire (anche se il medico ne consigliò non più di 8) e mi sdraio,il tutto saranno state le 16.Mi sono svegliato da poco con una rabbia assoluta,mentre scrivo mi tremano le mani ora per vincere la mia voglia di punirmi farò degli esercizi,così tanto per sfogarmi un pò.Dopo si esce,si va da voi sapete chi,cazzo chi sono Harry Potter?Sono a corto di cash quindi...

Vorrei ringraziare di cuore Serena Empty e Versoana,grazie piccola per le bellissime parole,parole che non fanno altro che avvalorare la mia tesi,e cioè che sei una persona splendita e non stare male male per chi ti fa soffrire perchè il problema non sei assolutamente tu,ma forse chi non riesce a scorgere dentro di te la tua bellezza.

Aggiornamento:sono precisamente le 22:36 e sto asciugando le ultime gocce di sangue che escono dalle ferite...purtroppo neppure 1 ora di esercizi mi ha distratto.Comunque sia per non odiarmi ancora di più ho chiamato lei e gli ho detto che non stavo troppo bene,voglio smetterla con tutto ciò,per questo ora resterò a casa,per la gioia dei miei,e credo di guardare un film,la scelta è tra Babel,21 grammi oppure Paranoid park,li ho gia visti svariate volte ma mi piace rivederli.
Un abbraccio a tutte voi.